UNTITLED

Un moment ou un autre, on se retrouve face à un gigantesque mur. Lorsqu'on est aux pieds de ce mur et qu'on lève la tête, on croit qu'il touche le ciel obscur tellement sa grandeur est démesurer. Le fait est que ce mur n'est pas si grand qu'il en a l'air, c'est une chimère. Il vous suffit de faire quelques pas en arrière tout en gardant les yeux rivés sur ce mur et là alors, vous verrez par vous même, ce n'était qu'illusion. Cette image est exactement pareil qu'un problème que vous rencontrez et qui vous paraît énorme, mais ça, c'est parce que c'est  vous qui vous le dites. Prenez du recul sur un problème, certes en reculant, d'autres murs apparaîtront, mais vous aurez une vue globale de tous c'est petits aléas de la vie. Ce que je dis est bien entendu beaucoup plus facile à dire qu'à faire, mais savez-vous que difficile ne fait pas partie des synonymes d'impossible? Alors ne démarrez déjà pas avec cette optique que...

Je fais le même rêve depuis 2 mois presque, je le fais pratiquement tous les jours... Dans ce rêve, je suis enchainé dans le regret, dans l'envie de crier, de me libérer, d'oublier, d'avancer, de toutes sorte de choses, mais je n'y arrive pas. C'est comme faire ce rêve où vous voulez courir, mais vous n'avancez pas et vous vous réveillez en sursaut car c'est une chose horrible, vouloir courir et ne pas pouvoir le faire. C'est un peu pareil ici, je revis certains souvenirs, non, je dirais plutôt une envie de retourner vers le passé et de faire les choses correctement, mais je ne peux pas m'en défaire, il suffit que je tombe sur quoi que ce soit qui me rappelle cette période de ma vie et je rêve de cette longue période, qui au début était magique, qui me faisait découvrir autre chose de la Vie, puis petit à petit, ça été la descente aux enfers, le doute, le questionnement et cette acharnement à vouloir me battre, de vouloir tout arranger, que tout rede...

Peut importe l'endroit où je me parle à moi-même, ou à de parfaits inconnus, il y a toujours un article réserver à cette chose qui m'est indispensable depuis déjà très très longtemps. Non, ce n'est pas l'amitié, ni l'amour, ni le sexe, ni l'alcool, ni la drogue (bien que ce soit une forme de drogue), ni le cinéma, ni les jeux vidéos, ni la technologie (bien que ce soit un peu grâce à ça que cette chose existe). Il est clair que ça irait plus vite si je vous disais quelle était cette chose... C'est bien évidemment, la musique. Vous savez, cette succession de bruit en tout genre, d’électricité qui forme un sons, cette succession de sentiment qui vous submerge également. Car oui, la musique, ce n'est pas QUE du bruits, de la voix, c'est aussi des sentiments, ça peut être d'admiration, de dégout, tout dépend vos goûts. J'ai déjà bourrer le crâne plus d'un avec ce groupe, Pink Floyd. Ce groupe représente, hmmm qu'est-ce que je ...

Ce blog possède un but, le but de me calmer, car oui, je ne suis pas du tout calme pour le moment. Je déverse ma rage, ma haine, mon mal-être, bla bla bla sur les personnes dont j'ai envie de déverser cette rage. C'est pour votre bien que ce blog est créer. Pour le mien aussi, d'avoir la satisfaction de vider mon sac, comme certains vide leur sac, sur un sac. C'est un peu mon défouloir, ma boule anti-stress, mon sac de boxe, mon verre d'alcool, ma dose de cocaïne. Si cette idée ne te plaît pas, tu peux toujours partir de mon monde virtuel publique comme si de rien n'était. Qui que tu sois, quoi que tu te dises, je m'en contre-fiche de cet avis. Ceci est ma création, mon esprit, mon monde, une infime partie de moi et tu ne peux et ne pourra rien n'y faire. Pour finir mon 2éme article, le but de ce blog est de me faire sentir, humain, vivant, tout ce qu'il y a de plus banale en réalité... Mais pour ce sentir vivant, il faut de tout, comme la déception,...

Bienvenu(e) à toi jeune lecteur ou lectrice! Sais-tu pourquoi j'ai crée ce blog? Il s'avère que j'aime écrire, au grand étonnement de certaines personnes J'en avais un autre fois, mais j'ai eu, comment dire... une période où je voulais tout effacer, non pas seulement ce que j'avais écris, mais aussi des souvenirs, des rêves, des projections, des objectifs, enfin je ne vais pas faire dans les grandes lignes, je voulais tout abandonner. Tout lâcher, non pas lâcher la vie, lâcher toute opportunité d'être heureux. Pour en revenir sur le sujet, qui est ici, mon retour. Pourquoi le suis-je? Vous savez, il y à temps de questions qui demeure sans réponses, pourquoi pas une de plus? J'écris ceci en ayant un regret, ou sans doute plusieurs, mais rien qu'un me saute aux yeux, mais je ne vais pas vous faire partager ça, ça serait comme une sorte de trahison envers moi, cette promesse que je me suis faite, de ne jamais dévoiler ce regret à qui que ce ...