UNTITLED

Il est temps... Il est temps de te dire adieu. L'heure de tuer le passé et de vivre a sonner, l'Eglise au milieu du village se fait entendre à des km à la ronde, la symphonie de la paix vient sonner à ma porte. Il est l'heure pour moi d'entamer le dernier chapitre, celui qui finit toujours bien et de rédiger la page de remerciement. Nos chemins se sont séparés, j'en ai été fort triste et épuisé de combattre cette solitude, mais je demeure heureux que nos chemins se soient croiser, tu m'as permis d'être plus fort, car je suis persuader que j'aurai bien plus dur à supporter dans les années à venir, tu m'as permis d'être plus honnête, plus juste, plus à l'écoute. Tu m'as fais grandir, sans toi je n'aurai jamais oser penser à moi et moi seul, sans toi je n'aurai pas oser la quitter pour vivre ma vie sans me soucier de ce qu'elle pourrait devenir et avoir la force de ne pas avoir de regret. Rien que pour ça, je ne te remercierais j...

Bonsoir, Je voulais vous parlez de quelques choses en ce jour froid, j'étais paisiblement entrain de regarder un épisode d'une série, dans mon divan, couvert d'un plaid de couleur pourpre me tenant bien chaud, avec une tasse rempli d'un thé au citron, histoire de me réchauffer le corps et le coeur. J'ai regardé par mes super grande fenêtre et j'ai vu un ciel gris, menaçant, annonçant le froid et une saison des plus rude. J'ai souris à ce moment-là, car cette saison est la pire de l'année, l'absence de soleil, de chaleur en étant seul, n'annonce rien de bon, dans la plus part des cas, ça annonce aussi une déprime passagère, permanente pour d'autre. Je n'ai pas souris car je sentais que ça allait m'arriver, non, j'ai souris car je me suis dis, tiens il serait bien de faire passer un message au peu de gens qui me lisent, d'en rassurer d'autre. Je me sens seul, oui et cette saison ne va pas m'aider à aller mieux il faudra ...

J'ai troquer ma bouteille de whisky contre une bouteille d'eau pétillante. Elle me regarde du haut de son armoire, murmurant mon nom chaque soir, j'entends parfois sa tristesse et ses pleurs lorsque je m'endors sous la douce mélodie d'un groupe prit au hasard le soir même. Je n'ose pas la jeter, car non seulement, elle n'est pas vide, mais c'est elle qui m'a aider jusqu'ici, c'est assez paradoxale vous ne trouvez pas? Et pourtant c'est si vrai, c'est elle, de son or brûlant qui m'aidait à me coucher dans mon divan et à faire une sorte de bilan sur ma vie et qui m'empêchait de mettre cette corde figuré autour du cou et de me jeter dans le vide et attendre que cette dernière soit tendue et que le poids de mon corps me noie dans les Limbes. Sans ce petit réconfort, je n'aurai pu remonter la pente. Cette pente, je vais la dégringoler encore une fois et une autre fois et encore une autre. La vie est une chaîne de montagne. Lors...

Cela fait 15 minutes que je bloque sur cette page blanche et je viens d'en rire... Vous savez pourquoi? Bien sur que non, vous n'êtes pas dans ma tête, alors je vais vous le dire. J'ai voulu déverser mon encre noir, encore une fois, mais je n'y suis pas arriver car je me suis posé cette question existentiel que je me pose chaque soir : " De quoi vais-je me plaindre ce soir? " et je n'ai pas su y répondre, pour une fois, je n'ai pas su car au final, je n'ai rien pour me plaindre. J'ai rigolé, et ce d'une façon très généreuse, de mon sort. J'ai plutôt ris de la façon dont je me pleins de mon sort. Vous comprenez pas où je veux en venir? C'est pourtant si facile à comprendre ! Borde de merde, mais qu'est-ce qui me donne le droit de me plaindre de ce que je possède ?! En quoi ?! Strictement rien putain. Je me fais rire quand je me regarde dans un miroir, je me fais pitié de la façon dont je pleure alors que j'ai tout pour rire à...

Il est très rare pour moi d'être devant mon clavier et une page blanche 2x de suite en seulement 2 jours, je me pose une question, suis-je tomber si bas pour avoir beaucoup de chose à dire ainsi? Et pour être honnête avec vous, ce n'est pas la seule question que je me pose... C'est ce qui cause mes insomnies depuis plusieurs mois déjà, il y à longtemps que je n'ai pas dormi comme un bébé venant de naître. Je peux d'ailleurs rajouter cela à ma liste de rêve, que j'espère barrer assez vite car ça me manque. Je vais essayé, pour une fois, d'écrire quelques lignes lumineuse, je vous cache pas que j'en tremble de peur et j'ai du mal à imaginer ce que je vais écrire, je pense que la meilleur solution est de faire un All-in, et déballer tout ce que je ressens, au plus profond de mon âme. L'espoir m'envahit, mais je le cache par cette carapace dur et rouge comme une hache venant d'être forgé dans les montagnes du destin. Pourquoi le cacher? Q...

Connaissez vous le syndrome de la page blanche? Si je vous pose cette question, c'est pas pour vous dire que je le possède, mais si vous savez ce que c'est, vous devriez comprendre ce qu'est le syndrome de la page noir. Non? Je vais vous expliquez, le principe est assez simple, le blanc c'est lorsqu'on arrive pas à écrire, que ce petit caractère clignotant, attendant de pouvoir inscrire des lettres pour en faire des mots pour en faire une phrase, jusqu'ici, vous me suivez. Le noir, c'est le faite de transformer une page blanche, ce petit curseur ne cesse de bouger de gauche à droite pour passer à la ligne suivante et ainsi de suite jusqu'à recouvrir toute une page de noir. Je ne parle pas de la couleur des lettres, je parle de la couleur du sens qu'ils ont, c'est tout à fait différent, car je peux tout à fait écrire du noir dont le sens est blanc, signe de lumière, d'espoir, d'amour. *lâche un rictus* Veuillez m'excuser, mais cela me ...