UNTITLED

J e rentre dans une phase où je ne sais plus trop qui je suis, je ne cesse de me posé des questions sur ce que je dois faire, quel pied mettre l'un devant l'autre pour ne pas perdre l'équilibre, ce pourquoi je reste planter là, comme un con, pour ne pas prendre le risque de tomber, ne pouvant quitter le sol des yeux, je ne sais pas voir ce qu'il se présente en face de moi, je suis aveuglé par cette peur de mettre ce foutu pied devant l'autre ! C ela me semblait si facile pourtant, je pouvais même courir sans craindre une crampe ou un essoufflement, je pouvais crier de joie en voyant la course que je venais de parcourir et je pouvais encore le faire et le refaire, sans pour autant faire attention à ce lacet qui commençait à se détacher, je le laissais de côté, me disant que le plus urgent, sur le moment même, c'était de courir le plus loin possible. J'aurai du le rattacher pour non pas aller le plus vite, mais tout simplement le plus loin... J'ai voulu ...

J'aimerai mettre à jour mon précédent article, je n'ai pas pu aller au bout de mes pensées, elles étaient en mauvaise état hier soir... Lorsqu'un échec se présente à vous, dans la plus part des cas, vous rejetez la faute sur tout le monde, sauf sur vous, vous pensez avoir tout bien fait et que c'était sa faute à elle et à eux et tiens, à toi aussi ! Alors que non, grand diable, il faut cesser cette tentative d'essayer de sortir de ce saut dans la piscine avec les mains propres, regarder ces mains et reconnaître qu'elles sont aussi recouverte de sang va vous permettre de pouvoir garder la tête haute et d'essayer de ne plus faire la même erreur, j'ai bien dis essayer. Prenons un exemple de ma vie personnelle qui m'est arrivé très récemment, je pense que tout le monde le sait, elle et moi c'est finit, je l'ai crier sur tout les toits dés que j'ai repris l'écriture. Au départ, j'ai tout rejeter sur elle, l'aimant trop, je ne voula...

C'est un peu sous l'effet, si pas beaucoup, de l'alcool que je vais écrire ce prochain article. Vous le savez, tout comme toute personne censé sur cette planète, l'alcool et la déprime ne font pas bon ménage, mais je dois dire que lorsque je ressens l'envie d'écrire, pour moi, ça marche plutôt bien, car l'alcool créer un pont vers le coeur avec un accès direct et sans embouteillage et cela permet d'écrire ce que je ressens vraiment, dans sa totalité et je vous préviens, cela ne sera pas très beau à voir... Ce qu'il y a à voir, c'est... Bah oui, c'est la noirceur qu'il y réside, mon sang n'est plus de couleur rouge, à croire si il fut rouge au moins une fois dans ma vie... J'ai une famille et des amis, mais je continue de me sentir seul... Il réside un mal être énorme en moi et je ne sais pas d'où il vient et comment m'en débarrasser, pourtant, quand je pèse le pour et le contre, j'ai presque tout pour être heureux... L...

Me revoilà, face à cette page blanche, ne sachant trop quoi dire... Je suppose que cet article sera encore et toujours un processus de vidange qui au fur et à mesure partira en vrille totale et que ma tête finira par exploser, comme toujours... Ce que j'aime bien avec ces pages blanches, c'est que mon ancre qui me m'entraîne vers le fond s'y voit très bien, le noir se voit parfaitement bien sur du blanc et puisque tout ce qui sort de mes doigts est noir, vous n'aurez aucun soucis pour me lire, par contre, pour me comprendre, je vous souhaite bon courage, mais je ne demande pas d'être lu, ni d'être compris, je demande juste d'être respecter et qui que vous soyez, n'avez aucune leçon à me donner. J'ai mon vécu, mes principes, mes règles, mes idéologies qui ne plaisent pas à tous et respectez ça, c'est tout ce que je demande. Parlons de... Tristesse? Solitude? Vous voulez-bien ? C'est mon sujet préféré ! J'ai très froid pour le mom...

Boom, me revoilà vêtu de ma plume dégarnie, de quoi vais-je encore vous parler? De tristesse ? De solitude? Ma plume sera-t-elle noir ou doré en cette soirée glaciale? Noir... J'aime le noir, il me va si bien, j'y suis pas né, mais il m'a adopté comme Moise le fut... Je m'étais élancé d'un pont, j'ai finis par flotter et un beau jour, il me trouve et m'éduque comme l'un de ces propres fils. Le goût de mes larmes est amère, elles m'irritent la gorge et finissent par sortir de là où elles viennent, en laissant des blessures lors de leurs passages. ma plume dorée me manque... Je m'en sortais bien sans elle avant de l'avoir en main et d'avoir pu écrire quelques aventures avec, mais tu sais, c'est si bon et si beau une fois en main, que quand on te l'enlève, tu n'es plus pareil, tu ne saurai plus devenir l'homme qui ne connait pas la plume dorée, tu ne sais pas y faire abstraction. Tu y à goutter au moins une fois et tu en ve...

Je peux toucher la noirceur de ma pénombre du bout des doigts, je peux la goûter, la sentir m'envahir d'amertume et de haine. Qu'ais-je fais pour mériter un tel châtiment? La mort serait une délivrance comparer à ce triste sort... Elle est si bonne et mauvaise à la fois, son goût m’envoûte la bouche et mes papilles gustative, mais c'est une fois dans mon organisme que le mauvais côté de cette merveilleuse chose entre en jeu, elle brûle l'œsophage jusqu'à stagner dans l'estomac et y tuer toute trace de papillon, elle vous paralyse, elle vous tétanise. Elle vous fait aimer la mort car seule cette dernière pourrait vous sauver... Paradoxe vous dites? Bienvenu sur Terre ! Pleurer ne sert désormais plus à rien, car à quoi bon pleurer quand personne ne peut entendre votre détresse. Je suis né pour être le messager de la mort et de la pénombre, lance moi une faux et j'en deviens la Mort elle-même prête à parcourir ciel et terre pour éteindre l'âme de pl...