Je regrette.
C'est un peu sous l'effet, si pas beaucoup, de l'alcool que je vais écrire ce prochain article. Vous le savez, tout comme toute personne censé sur cette planète, l'alcool et la déprime ne font pas bon ménage, mais je dois dire que lorsque je ressens l'envie d'écrire, pour moi, ça marche plutôt bien, car l'alcool créer un pont vers le coeur avec un accès direct et sans embouteillage et cela permet d'écrire ce que je ressens vraiment, dans sa totalité et je vous préviens, cela ne sera pas très beau à voir...
Ce qu'il y a à voir, c'est... Bah oui, c'est la noirceur qu'il y réside, mon sang n'est plus de couleur rouge, à croire si il fut rouge au moins une fois dans ma vie... J'ai une famille et des amis, mais je continue de me sentir seul... Il réside un mal être énorme en moi et je ne sais pas d'où il vient et comment m'en débarrasser, pourtant, quand je pèse le pour et le contre, j'ai presque tout pour être heureux... Le fait est que je mise beaucoup trop sur l'Amour, j'ai déjà renier une petite poignée d'ami(e)s pour l'Amour et je pense que si c'était a refaire, je le referai sans hésiter, car je suis l'une des ces personnes qui irait jusqu'à décrocher la lune pour sa dulcinée et qu'une fois qu'il est mit de côté, il le vit très mal, tellement mal qu'il aura beau gagner au lotto, avoir les meilleurs amis du monde, il se sentira toujours seul...
J'ai envie de me noyer dans le bleu de l'absinthe et apprendre à gerber la vie avec bonheur, j'ai envie de tomber dans la marmite d'alcool et d'être immuniser contre toute pensée négative, mais c'est impossible, je suis attiré par ces dernières... C'est encore sous les paroles de Saez et d'un état petit second que j'écris cet article, il sera noir, ils le seront tous, mon blog est noir et le restera jusqu'à mon dernier souffle!
Je n'écris pas ceci pour être plein ou pour que mon ex revienne car elle pourrait se sentir responsable de mon état second en ce moment, car je sais qu'elle me lit et puis même si c'était l'objectif voulu, elle ne reviendrai pas, elle n'est pas du genre à revenir par pitié et c'est tant mieux, elle ne doit pas l'être, tu ne dois pas l'être, tu dois restée fidèle à toi-même et continuée d'être droite dans tes bottes, même si cela signifie de me faire du mal, car ton absence m'est insupportable, j'essaie de le gérer comme je peux... Et non, je ne me noie pas dans l'alcool, aujourd'hui était un jour spécial, on aurait dû fêter nos 1 an aujourd'hui, je l'ai fêté, avec un ami et des bouteilles de limoncello artisanal.
Je regrette de ne pas avoir été à la hauteur... Je regrette de ne pas m'être battu pour la gardée, de ne pas avoir ouvert les yeux plus tôt pour avoir l'opportunité de fêter nos 1 an, 2 ans, 3 ans et ainsi de suite. Je regrette tant de chose... Mais je ne regrette pas de l'avoir rencontrer... Elle m'a apporté tant de chose et même si aujourd'hui, elle est partie, elle m'a laissé tout de même quelques souvenirs, aventure... Elle m'a fait découvrir tant de chose, je ne pensais pas que le bonheur pouvait existé avant de la rencontré. Elle m'a transcendé pendant presque cette année, j'étais dans un état second, peut-être pour ça que j'avais les yeux fermer et que je ne voulais pas voir ce qui n'allait pas, que je pensais que tout était rose et blanc.
J'ai un manque énorme en moi et je le cache, je mens à mes proches, leur disant que je vais bien, que je me sens bien, ou du moins, mieux, mais il n'en est rien. Je me mens aussi à moi-même, j'essaie de positivé, j'essaie de me dire que j'aurai de nouveau mon quart d'heure de célébrité, que j'aurai le plus de like avec ma nouvelle photo de profile avec le sourire à m'en cassé la mâchoire... J'essaie... J'essaie vraiment vous savez... Mais j'y arrive pas, la seule chose que j'arrive à faire à la perfection, c'est de pleurer et d'étaler ces larmes sur une page blanche au point qu'elle se désintègre et qu'elle devienne noir.
J'ai beau être entouré de personne tout aussi formidable les unes que les autres, je ne peux pensé qu'à elle, elle, qui me rendait si heureux, mais qui n'était pas heureuse. Certains disent que je pense qu'aux autres avant de penser à moi, sachez, mes amis, que cela n'est pas totalement vrai, si je m'efforçais de garder les yeux fermer et vivre le bonheur, c'est que je me refusais de voir le noir qu'il y avait devant moi, le noir qui commençait à l'immaculé elle et là, à ce moment précis, j'étais égoïste et je ne pensais qu'à moi, continuant de lui dire que ça ira et qu'on devait gerber de bonheur ensemble, à ce moment précis, je ne pensais qu'à moi, ne voyant pas que je la rendais pas heureuse, car moi, je l'étais et que cela me suffisait...
Cela ne m'empêche pas d'être triste, elle méritait mon amour, mais je pense l'avoir noyé, noyer de bonheur, et vous savez, comme dans tout ce qui puisse existé dans ce monde, il faut avoir une sagesse, un juste milieu, j'ai été ingrat de penser que je pouvais la guérir d'un amour sans limite et sans frontière, moi qui suis d’esprit philosophique, j'aurai du me dire que non, il faut l'aimer d'un juste milieu, mais vous savez, l'amour rend aveugle ... Personne ne peut mourir en se disant " j'ai acquis la sagesse, je peux mourir en paix", c'est impossible ! Aimer sans limite et sans frontière fait partie de ma personne, mais au fur et à mesure de me faire jeter comme ça, j'espère avoir cette sagesse, ce juste milieu, je l'espère vraiment, mais je pourrai pas supporter de me faire jeter comme cela longtemps, je finirai en vieil ermite pas net qui fait peur au gosse lorsqu'ils osent s'approcher de mon antre et je ferai naissance à une légende de village sans queue ni tête, comme quoi je mange des fœtus ou je sais quoi encore.
Je ne sais plus ce que je raconte, l'Alcool a prit le contrôle et elle souhaite juste vous dire que non, je ne vais pas bien du tout et je crains de jamais l'être, comme si je le voulais bien, comme si j'aimais l'être... Cet article est une débauche, comme moi pour le moment. D'habitude, je me sens mieux après avoir écrit, mais cette fois-ci... ce n'est pas le cas. C'est le coeur lourd de noir et de tristesse que je m'en vais noyer ma tristesse comme je le peux, c'est les larmes longeant mes joues que je vous quitte, ce soir. A très bientôt.
Ce qu'il y a à voir, c'est... Bah oui, c'est la noirceur qu'il y réside, mon sang n'est plus de couleur rouge, à croire si il fut rouge au moins une fois dans ma vie... J'ai une famille et des amis, mais je continue de me sentir seul... Il réside un mal être énorme en moi et je ne sais pas d'où il vient et comment m'en débarrasser, pourtant, quand je pèse le pour et le contre, j'ai presque tout pour être heureux... Le fait est que je mise beaucoup trop sur l'Amour, j'ai déjà renier une petite poignée d'ami(e)s pour l'Amour et je pense que si c'était a refaire, je le referai sans hésiter, car je suis l'une des ces personnes qui irait jusqu'à décrocher la lune pour sa dulcinée et qu'une fois qu'il est mit de côté, il le vit très mal, tellement mal qu'il aura beau gagner au lotto, avoir les meilleurs amis du monde, il se sentira toujours seul...
J'ai envie de me noyer dans le bleu de l'absinthe et apprendre à gerber la vie avec bonheur, j'ai envie de tomber dans la marmite d'alcool et d'être immuniser contre toute pensée négative, mais c'est impossible, je suis attiré par ces dernières... C'est encore sous les paroles de Saez et d'un état petit second que j'écris cet article, il sera noir, ils le seront tous, mon blog est noir et le restera jusqu'à mon dernier souffle!
Je n'écris pas ceci pour être plein ou pour que mon ex revienne car elle pourrait se sentir responsable de mon état second en ce moment, car je sais qu'elle me lit et puis même si c'était l'objectif voulu, elle ne reviendrai pas, elle n'est pas du genre à revenir par pitié et c'est tant mieux, elle ne doit pas l'être, tu ne dois pas l'être, tu dois restée fidèle à toi-même et continuée d'être droite dans tes bottes, même si cela signifie de me faire du mal, car ton absence m'est insupportable, j'essaie de le gérer comme je peux... Et non, je ne me noie pas dans l'alcool, aujourd'hui était un jour spécial, on aurait dû fêter nos 1 an aujourd'hui, je l'ai fêté, avec un ami et des bouteilles de limoncello artisanal.
Je regrette de ne pas avoir été à la hauteur... Je regrette de ne pas m'être battu pour la gardée, de ne pas avoir ouvert les yeux plus tôt pour avoir l'opportunité de fêter nos 1 an, 2 ans, 3 ans et ainsi de suite. Je regrette tant de chose... Mais je ne regrette pas de l'avoir rencontrer... Elle m'a apporté tant de chose et même si aujourd'hui, elle est partie, elle m'a laissé tout de même quelques souvenirs, aventure... Elle m'a fait découvrir tant de chose, je ne pensais pas que le bonheur pouvait existé avant de la rencontré. Elle m'a transcendé pendant presque cette année, j'étais dans un état second, peut-être pour ça que j'avais les yeux fermer et que je ne voulais pas voir ce qui n'allait pas, que je pensais que tout était rose et blanc.
J'ai un manque énorme en moi et je le cache, je mens à mes proches, leur disant que je vais bien, que je me sens bien, ou du moins, mieux, mais il n'en est rien. Je me mens aussi à moi-même, j'essaie de positivé, j'essaie de me dire que j'aurai de nouveau mon quart d'heure de célébrité, que j'aurai le plus de like avec ma nouvelle photo de profile avec le sourire à m'en cassé la mâchoire... J'essaie... J'essaie vraiment vous savez... Mais j'y arrive pas, la seule chose que j'arrive à faire à la perfection, c'est de pleurer et d'étaler ces larmes sur une page blanche au point qu'elle se désintègre et qu'elle devienne noir.
J'ai beau être entouré de personne tout aussi formidable les unes que les autres, je ne peux pensé qu'à elle, elle, qui me rendait si heureux, mais qui n'était pas heureuse. Certains disent que je pense qu'aux autres avant de penser à moi, sachez, mes amis, que cela n'est pas totalement vrai, si je m'efforçais de garder les yeux fermer et vivre le bonheur, c'est que je me refusais de voir le noir qu'il y avait devant moi, le noir qui commençait à l'immaculé elle et là, à ce moment précis, j'étais égoïste et je ne pensais qu'à moi, continuant de lui dire que ça ira et qu'on devait gerber de bonheur ensemble, à ce moment précis, je ne pensais qu'à moi, ne voyant pas que je la rendais pas heureuse, car moi, je l'étais et que cela me suffisait...
Cela ne m'empêche pas d'être triste, elle méritait mon amour, mais je pense l'avoir noyé, noyer de bonheur, et vous savez, comme dans tout ce qui puisse existé dans ce monde, il faut avoir une sagesse, un juste milieu, j'ai été ingrat de penser que je pouvais la guérir d'un amour sans limite et sans frontière, moi qui suis d’esprit philosophique, j'aurai du me dire que non, il faut l'aimer d'un juste milieu, mais vous savez, l'amour rend aveugle ... Personne ne peut mourir en se disant " j'ai acquis la sagesse, je peux mourir en paix", c'est impossible ! Aimer sans limite et sans frontière fait partie de ma personne, mais au fur et à mesure de me faire jeter comme ça, j'espère avoir cette sagesse, ce juste milieu, je l'espère vraiment, mais je pourrai pas supporter de me faire jeter comme cela longtemps, je finirai en vieil ermite pas net qui fait peur au gosse lorsqu'ils osent s'approcher de mon antre et je ferai naissance à une légende de village sans queue ni tête, comme quoi je mange des fœtus ou je sais quoi encore.
Je ne sais plus ce que je raconte, l'Alcool a prit le contrôle et elle souhaite juste vous dire que non, je ne vais pas bien du tout et je crains de jamais l'être, comme si je le voulais bien, comme si j'aimais l'être... Cet article est une débauche, comme moi pour le moment. D'habitude, je me sens mieux après avoir écrit, mais cette fois-ci... ce n'est pas le cas. C'est le coeur lourd de noir et de tristesse que je m'en vais noyer ma tristesse comme je le peux, c'est les larmes longeant mes joues que je vous quitte, ce soir. A très bientôt.
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