Cours Forrest, cours !!!

Je rentre dans une phase où je ne sais plus trop qui je suis, je ne cesse de me posé des questions sur ce que je dois faire, quel pied mettre l'un devant l'autre pour ne pas perdre l'équilibre, ce pourquoi je reste planter là, comme un con, pour ne pas prendre le risque de tomber, ne pouvant quitter le sol des yeux, je ne sais pas voir ce qu'il se présente en face de moi, je suis aveuglé par cette peur de mettre ce foutu pied devant l'autre !

Cela me semblait si facile pourtant, je pouvais même courir sans craindre une crampe ou un essoufflement, je pouvais crier de joie en voyant la course que je venais de parcourir et je pouvais encore le faire et le refaire, sans pour autant faire attention à ce lacet qui commençait à se détacher, je le laissais de côté, me disant que le plus urgent, sur le moment même, c'était de courir le plus loin possible. J'aurai du le rattacher pour non pas aller le plus vite, mais tout simplement le plus loin... J'ai voulu renier le faite que faire une pause, m'abaisser et le rattacher aller me faire gagner du chemin, je pensais n'avoir que très peu de temps pour essayer de toucher le trophée du bout des doigts et au finale... Je me suis rétamer comme une grosse merde et j'ai finis par être blesser, ne pouvant maintenant plus du tout gagner la course, même avec un coup de pouce, cela est désormais impossible... Et je m'en veux, terriblement, de ne pas avoir prit le temps de juger nécessaire que ce lacet allait déterminer le classement de fin.

Me voilà, droit comme un pique, fixant ce lacet, j'ai envie de le blâmer, bon sang que oui, j'ai même envie d''enlever ma chaussure et de la jeter par dessus la rambarde pour qu'elle finisse écraser ou j'ne sais quoi, mais... C'est moi que je dois blâmer et moi seul, c'est moi qui est prit la décision de ne pas vouloir perdre du temps pour limiter la casse, tout ce que je voulais c'était gagner avec le temps alors que c'était non pas une épreuve contre-la-montre, mais bien celui qui va le plus loin, j'étais en compétition avec moi-même, voulant me prouver que je peux aussi bien aller le plus loin possible. Comment voulez-vous que je me fasse confiance encore ? Je me suis tromper, je me suis mis des œillères, je me les suis mise tout seul ! Et je refusais d'écouter les cris du public disant que j'avais fais un très mauvais choix tactique et que j'allais finir par une crevaison et que j'allais perdre définitivement le titre, le droit d'être Heureux.

C'est comme ça, que je me trouve au milieu de la piste, ne pouvant plus bouger, ne sachant plus qui je suis, ayant perdu toute capacité à prendre une décision, à agir, à me poser des questions. C'est comme si mon cerveau en avait tellement eu marre de moi qu'il s'est simplement barrer pour ne jamais revenir, me laissant une lettre comme quoi il ne supporte plus cette situation... C'est comme ça que j'ai perdu toute leçons de mes expériences passées, de mes aventures passées, de tout le chemin que j'ai parcouru pour arriver jusqu'ici, je venais d’entamer le 21ème tour, je n'étais ni le premier, ni le dernier, j'ai beau ne pouvoir voir que ce lacet, j'entends beaucoup de gens me dépasser, ricanant de ma déconnexion.

C'est peut-être de ça dont j'ai besoin, d'enlever ce lacet, de quitter la piste, de m’asseoir et de commander un bon Hot-Dog sauce Ketchup-Moutarde et d'1L de soda, de ne plus essayer d'atteindre la première place et espérer brandir un trophée. J'ai peut-être besoin de quitter ce stade et sauter sur mon lit avec cette lueur d'espoir de ne pas le casser et de prendre du repos. J'ai peut-être besoin de regarder le match avec un pack de pils.

J'ai peut-être tout simplement besoin d'arrêter de vouloir quelque chose et de déprimer si je ne l'ai pas, rejetant la faute sur le premier venu. J'ai peut-être besoin de vivre ma vie sans rien n'attendre d'elle et c'est peut-être là, à ce moment précis, où elle me tendra le trophée tant attendu, comme ça, sans prévenir. J'ai peut-être tout simplement besoin de changer quelques principes et règles de Vie et peut-être qu'elle se déroulera un peu mieux... Ou un peu moins mal. (Je devrai commencer par apprendre à voir le verre à moitié rempli et non à moitié vide...)