UNTITLED

Booooonsoir le peuple ! Aaaaah, quelle douce mélodie de tapoter sur son clavier avec rage et conviction. J'ai mené une bataille ce soir, que j'ai perdue... Lamentablement et vous savez pourquoi? Hé bien pour la simple et bonne raison que je suis le mec trop gentil, trop romantique, trop fidèle, trop... trop parfait ?! Trop exceptionnel ? C'est avec un sourire néfaste que je vais écrire les prochaines lignes, sans aucunes retenues, sans aucun romantisme ni fidélité. Etre gentil et tout ce qu'on veut ne sert à rien de nos jours, ça en est bien triste. Vous avez gagner la guerre, je m'avoue vaincu ! Je me met à genoux face à ce monde et je dresse mon majeur bien haut et sans regret. Le mec gentil, fidèle, romantique, respectueux, vous l'avez détruit, je m'y attachais dur comme fer au peu de files qu'il restait car j'avais encore foi de trouver chaussure à mon pied, une fille qui pensait comme moi, qui me rendrait la pareille. Elle n'existe pas ! Ce ...

Pas de whisky ce soir, juste vous & moi. A huit-clos, comme seul témoin votre âme et la mienne. J'ai tellement de sujets sur lesquels je pourrai débattre des heures, tellement de questions qui demeurent sans réponses. Tellement d'idées en tête que ça coule par mes oreilles. Que faire ? Il faut segmenter, répertorier, trier, analyser, résoudre un par un. Pour savoir où l'on va, il faut d'abord savoir d'où l'on vient. Je travaille actuellement sur ce premier problème, savoir d'où l'on vient et qui on est, je pense être en mesure de dire que c'est l'étape la plus dur. Comment est-il possible de savoir qui l'on est uniquement en se penchant sur ses propres dires, cela est idiot de croire que ça l'est. Certains auront tendance a sur-évaluer et d'autre a sous-évaluer. Il va de soit dans ce cas là, que seuls les personnes qui nous entourent sont en mesure de pouvoir nous dire qui nous sommes. Je me vois donc dans l'obligation ...

Presque 3h du matin, un verre de whisky à ma droite, l'esprit confus, voilà donc les 3 conditions réunies pour rédiger un article. Le moment est opportun pour changer cette page blanche, faire couler mon encre noir à coup de griffe sur mon clavier. Bien qu'il manque une dernière condition pour bien me mettre dans le bain, quoi de mieux qu'un Saez en fond pour plonger les mains dans l'or noir et faire une toile en plaquant ces dernières dessus ? Non pas que mon écriture soit un art, loin de là, bien que d'un côté ... Ça y ressemble, l'art est généralement incompris et quand on voit une toile on se dit, bordel de dieu comment ça peut être vendu à des millions ? Ça ressemble à rien ! Mon écriture ne vaut pas des millions, écrire ce que j'écris, tout le monde sait le faire, mais bordel de dieu, ça ressemble à rien ! Mais ce que j'aime avec mon art, c'est comme mon bordel, seul moi peux m'y retrouver, me comprendre. Incompris, telle est ma malédiction...

Il est temps... Il est temps de te dire adieu. L'heure de tuer le passé et de vivre a sonner, l'Eglise au milieu du village se fait entendre à des km à la ronde, la symphonie de la paix vient sonner à ma porte. Il est l'heure pour moi d'entamer le dernier chapitre, celui qui finit toujours bien et de rédiger la page de remerciement. Nos chemins se sont séparés, j'en ai été fort triste et épuisé de combattre cette solitude, mais je demeure heureux que nos chemins se soient croiser, tu m'as permis d'être plus fort, car je suis persuader que j'aurai bien plus dur à supporter dans les années à venir, tu m'as permis d'être plus honnête, plus juste, plus à l'écoute. Tu m'as fais grandir, sans toi je n'aurai jamais oser penser à moi et moi seul, sans toi je n'aurai pas oser la quitter pour vivre ma vie sans me soucier de ce qu'elle pourrait devenir et avoir la force de ne pas avoir de regret. Rien que pour ça, je ne te remercierais j...

Bonsoir, Je voulais vous parlez de quelques choses en ce jour froid, j'étais paisiblement entrain de regarder un épisode d'une série, dans mon divan, couvert d'un plaid de couleur pourpre me tenant bien chaud, avec une tasse rempli d'un thé au citron, histoire de me réchauffer le corps et le coeur. J'ai regardé par mes super grande fenêtre et j'ai vu un ciel gris, menaçant, annonçant le froid et une saison des plus rude. J'ai souris à ce moment-là, car cette saison est la pire de l'année, l'absence de soleil, de chaleur en étant seul, n'annonce rien de bon, dans la plus part des cas, ça annonce aussi une déprime passagère, permanente pour d'autre. Je n'ai pas souris car je sentais que ça allait m'arriver, non, j'ai souris car je me suis dis, tiens il serait bien de faire passer un message au peu de gens qui me lisent, d'en rassurer d'autre. Je me sens seul, oui et cette saison ne va pas m'aider à aller mieux il faudra ...

J'ai troquer ma bouteille de whisky contre une bouteille d'eau pétillante. Elle me regarde du haut de son armoire, murmurant mon nom chaque soir, j'entends parfois sa tristesse et ses pleurs lorsque je m'endors sous la douce mélodie d'un groupe prit au hasard le soir même. Je n'ose pas la jeter, car non seulement, elle n'est pas vide, mais c'est elle qui m'a aider jusqu'ici, c'est assez paradoxale vous ne trouvez pas? Et pourtant c'est si vrai, c'est elle, de son or brûlant qui m'aidait à me coucher dans mon divan et à faire une sorte de bilan sur ma vie et qui m'empêchait de mettre cette corde figuré autour du cou et de me jeter dans le vide et attendre que cette dernière soit tendue et que le poids de mon corps me noie dans les Limbes. Sans ce petit réconfort, je n'aurai pu remonter la pente. Cette pente, je vais la dégringoler encore une fois et une autre fois et encore une autre. La vie est une chaîne de montagne. Lors...

Cela fait 15 minutes que je bloque sur cette page blanche et je viens d'en rire... Vous savez pourquoi? Bien sur que non, vous n'êtes pas dans ma tête, alors je vais vous le dire. J'ai voulu déverser mon encre noir, encore une fois, mais je n'y suis pas arriver car je me suis posé cette question existentiel que je me pose chaque soir : " De quoi vais-je me plaindre ce soir? " et je n'ai pas su y répondre, pour une fois, je n'ai pas su car au final, je n'ai rien pour me plaindre. J'ai rigolé, et ce d'une façon très généreuse, de mon sort. J'ai plutôt ris de la façon dont je me pleins de mon sort. Vous comprenez pas où je veux en venir? C'est pourtant si facile à comprendre ! Borde de merde, mais qu'est-ce qui me donne le droit de me plaindre de ce que je possède ?! En quoi ?! Strictement rien putain. Je me fais rire quand je me regarde dans un miroir, je me fais pitié de la façon dont je pleure alors que j'ai tout pour rire à...