Simple comme bonjour.

Je vous mens, tout au long de mes articles, je vous ai menti.

Je ne vais pas bien comme je prétend l'être... Je me sens, comme décourager, ne voulant plus marcher, ni même ramper.

Je me sens tout flasque, je pourrai me noyer dans une flaque d'eau si l'envie m'y prenait, mais quelque chose me bloque, quelque chose me pousse à rester en vie, je n'arrive pas à tomber sur le mot qui décrit cette chose car c'est indescriptible, c'est flou, il fait sombre... Je n'arrive pas à distinguer les formes de ce quelques choses.

"Ca va ?" - Cette question, mon dieu que je la méprise... Lorsqu'un ami me la pose, j'ai l'impression de le tromper, de le trahir en disant que "oui, je vais bien", alors qu'en réalité, je ne vais pas bien. Il me manque quelque chose.

Il ne me manque rien au niveau matériel, ou peut-être le pc le plus puissant du monde, la télé la plus grande du monde, mais c'est pas ça qui me fera sentir mieux, bien au contraire, ça ne me ferait que m'enfoncer dans ma chaise et mon divan jusqu'à ce que mon cerveau soit complétement lobotomiser.

Ce quelque chose, ce n'est pas une chose que l'ont peut tenir en main ou voir, ça se sent, pas comme l'odeur d'un bon steak bernaise frite salade, non, ça se sent dans et par le cœur.

Voilà pourquoi je n'arrive pas à voir cette chose, c'est qu'elle invisible à l’œil nu, parce que cette chose, je ne dois pas la voir avec ma tête, mais avec mon cœur et là, j’apercevrai enfin les formes, le visage qu'elle a.

Cette chose, je pourrai l'avoir si je n'avais pas si peur de faire le premier pas, je vous ai mentit encore une fois, disant que je marchais et que si je devais changer de chemin, je m'en contre ficherai et que la vie continue pour autant, mais au fond, je n'ose pas changer de chemin. Et si c'était elle, le bon chemin? Mais qu'il faut persister? Lui montrer qu'on est la bonne personne, lui montrer qu'on est celui qu'elle mérite, mais que elle aussi, a peur?

Je n'ai pourtant rien à perdre, mais tout à y gagner, si je mettais cette peur de côté, mais je n'aime pas les râteaux ... C'est comme si on donnait un coup de couteau au cœur, car j'en ai un, il est hyper-sensitif et empathique... C'est pour ça que je ne peux pas surmonter ma peur et parfois, cette peur se transforme en regret, car il arrive dans 99% des cas où je suis bloqué dans cette fameuse zone de la "friend-zone" et je me dois d'abandonner et de surmonter ça et d'assumer mon erreur, tout en le cachant à cette personne.

C'est pas comme si personne me plaisait... Je devrai peut-être lui dire, mais comment? Comment savoir si c'est la bonne personne à qui le dire? Dois-je attendre qu'elle le fasse, si elle pensait pareil que moi?

Avec des "SI", je pourrai recréer ce monde à ma manière et je m'y ferai trop chier si il était à ma manière!

Cet article est dédié à toutes ces filles, à qui j'ai proposer un verre sans avoir eu aucune nouvelle par la suite, à qui j'ai envoyé des signaux, sans avoir eu de retour par la suite, je vous méprise, car vous jouez avec moi et je suis mauvais perdant.

Au revoir.