Dear ego,

Je m'excuse de ne pas t'avoir écrit pendant tout ce temps là, j'étais occupé à m'humidifier aux larmes, je n'ai pas vraiment d'excuse valable en réalité, s'apitoyer sur son sort et faire la victime de la société ne sont pas des excuses, ce sont des moyens de fuir. Je t'ai fuis, mais tu ne m'as pas retenu à vrai dire, je pensais que tu ne m'aimais guère et que le chemin que je prenais ne te préoccupais pas.

L'erreur est humaine, encore une chance que je sois humain dans ce cas-là! Je suis retombé sur cette lettre d'adieu que je t'avais écrite, mais que je n'avais pas pris la peine d'envoyer, peut-être pour ça que tu ne m'as pas retenu, car tu ne savais pas où j'avais l'intention d'aller ni par quel moyen.

La raison de cette soudaine envie de ne plus t'écrire il y à quelques années? Je pourrai encore te mentir en disant que j'étais occuper à vivre ma vie, mais c'est faux, j'étais occupé à te tromper avec le noir. Il est attirant tu sais, envoutant même, entre toi et lui, tu es le meilleur. Dans ce cas, pourquoi t'ai-je été infidèle avec lui? Je n'aime pas le meilleur, enfin, je me dis ne pas l'aimer alors qu'au fond, j'en rêve comme un riche rêverai d'être pauvre pour avoir la plus belle des richesses, en être conscient, mais ne pas avoir le courage de passer le cap.

Tu sais, c'est très dur de passer du noir au blanc, je dois avoir un temps d'adaptation. J'ai mal aux yeux, très mal, je ne sais pas les ouvrir sans verser une larme tellement la douleur est horrible, il me faut du temps, tu peux le comprendre ça?

J'ai perdu la notion de marche, je sais qu'il faut mettre un pied l'un devant l'autre pour avancer, mais j'ai perdu toute notion d'équilibre, je rampe, c'est la seule façon pour moi d'avancer pour le moment.
Je peux voir une chose bizarre quand j'ouvre les yeux quelques secondes, c'est très étrange, c'est pas comme dans le fond du puits où j'étais, il y à une absence de noir, je ne savais pas que c'était possible !

L'infidélité ne doit pas être une normalité et pour te rassurer un peu, je t'ai tromper longtemps, car j'estimais encore être avec toi par moment, mais je replongeais. Ce n'est pas comme si je t'avais quitter au finale, mais ça ne pardonne en rien ce que j'ai fais.

Tu me pardonnera, comme tu l'as toujours fais, je ne le mérite pas, mais tu continue à le faire, à croire en moi. Et j'arrive encore à te tromper alors que tu es et as toujours été là pour moi, pourquoi? Pourquoi es-tu toujours là à attendre que je reprenne raison? Qui te dis que j'y arriverai un jour? Je te connais, tu vas me répondre, et qui te dis que tu n'y arriverai pas un jour? Toujours a retourner les questions ! Je suis pessimiste et tu es optimiste, on est opposé, comment veux-tu qu'on s'entende?

Mais, je n'ai pas envie qu'on s'entende, tu n'as encore rien compris, l'opposé n'est pas censé s'entendre, mais se compléter, on se complète ! On ne peux vivre l'un sans l'autre, si l'un de nous venais à mourir, l'autre se ferait chier et viendrait aussi à perdre la vie. Le monde ne peut tourner magnifique bien autour du soleil si il ne se complète pas avec son opposé. Regarde, la vie, sans la mort, ne peut exister, la mort, sans la vie, c'est pareil. C'est toi qui ne comprend rien, j'ai tout compris moi, car je vois les choses d'un autre œil que le tiens, qui est le cœur.

Je te laisse, je vais aller boire la vie à m'en faire gerber de bonheur.