UNTITLED

Le désavantage d'avoir été en partie éduqué par Internet, c'est que plus rien ne me rend triste, quand par exemple, une fillette se fait tuer ou qu'un avion se crash. Qu'une bombe éclate, que ce soit à Liège ou ailleurs. Qu'un raciste dégaine une AK-47 et tire sur une foule de juif, d'arabe, de noir, de blanc. Qu'un SDF meurt d'hypothermie. Tout ce qui peut, en temps normal, rendre un être-humain triste, ne m'affecte plus et ce, depuis quelques années déjà. On me la déjà reprocher et on m'a déjà dit que je n'avais pas de coeur... Quand vous entrez en adolescence et que vous parcourez Internet, sans contrôle parental et que vous visitez des sites comme WebChoc où la zone vip payante n'existait pas encore et que vous aviez vue sur des cadavres mutilés, par des bombes, un suicide d'un haut d'un immeuble, une bagarre à la machette, un tir de pistolet à bout portant dans la tête, qu'un homme se fait égorgée, qu'un femme vomit d...

Il existe un dicton qui dit, que pour vivre heureux, il faut vivre caché... Plus le temps passe et plus j'ai envie de me caché dans mon terrier pour ne jamais en sortir, j'ai envie de faire un suicide social et devenir un ermite, j'ai envie de supprimer toute trace de moi sur les réseaux sociaux, j'ai envie de devenir poussière. Ce dicton, je vais essayé de le mettre en oeuvre, c'est mieux d'être à 2 pour vivre caché, mais dans mon cas, je suis seul, j'ai plus de place dans ma grotte ainsi. je vais dans un premier temps, nettoyer tout ce que j'estime nécessaire de ne pas être affiché sur les réseaux sociaux et par la même occasion, décrocher de mon PC et m'acheter une bibliothèque, la monter et la remplir petit à petit de livre. J'arrive à un stade où voir le "bonheur" des autres ne fait que me renfoncer dans mon trou, où voir ces conneries sur un certain réseau social me gonfle au plus haut point que j'en deviens de plus en plus ...

Cette nuit n'est pas aussi glaciale que les précédentes, mais mon coeur reste de glace marbré, je suis dans l'incapacité d'allumer un feu dans ma poitrine, je ne peux y arriver seul, il manque une pièce dans l'engrenage, la clé de voûte qui permet l'équilibre totale d'un édifice. Il me manque ma fontaine de jouvence. Elle me manque, tout simplement. Pourquoi me voiler la face? Pourquoi mentir ? Soyons honnête, je suis fatigué de mentir et de feindre un sourire, fatigué de me battre contre la mort. J'ai envie de m'ouvrir d'un coup de couteau et de me vider le coeur. Elle me manque, terriblement, ce manque m'enfonce dans ce sable mouvant et je ne facilite pas les choses en gesticulant comme un goret sur le point de se faire égorgé. J'ai envie de sauter du haut d'une tour et que le sol soit un portail vers un monde où les penseurs sont les dieux, où les Adieux sont des Je t'aime. J'ai beau me faire un monologue dans ma tête, me d...

Je viens de faire un acte qui me fait horriblement mal, mais qui plus tard, me permettra d'aller beaucoup mieux et qui j'espère, m'aidera à guérir de ce mal au cœur que je subis depuis un peu plus d'1 mois désormais. Lorsqu'on décide de mettre fin à quelque chose et que cette décision n'est pas de vous, vous avez ce reflex de conservation, c-à-d que vous allez faire tout ce qui est entre votre pouvoir pour garder ne serait-ce qu'1% de contact avec l'autre personne qui a prit cette décision, quitte à vous détruire vous. Je pensais pouvoir y arriver, pouvoir supporter de garder contact avec elle, espérant que dans quelques mois, nous puissions encore nous parler, non pas comme si de rien ne s'était passer, mais comme si nous avions accepter, tous les deux, que suite, il n'y aurait pas. Le problème est que je sais très bien que jamais je ne pourrai l'accepter, jamais. J'ai dés lors pris la décision, tout bonnement réfléchie, de couper tout c...

Attention, trop d'amour peut vous tuer et nuit gravement à la santé de votre entourage. Contactez nous pour arrêtez ce massacre qui ne fera de vous, qu'une épave aussi minable que le Titanic et dont personne ne fait attention. Non, vous ne ferez pas le premier titre du journal si vous sombrez, vous serez juste dans la rubrique nécrologique. Oui, trop d'amour vous tuera, comme cela ma tuer très récemment, si ça avait été moi qui avait appuyer sur la détente, je ne serai pas dans cet état là, mais lorsque c'est la personne qui compte, qui comptais, le plus à vous yeux, qui appuie, j'peux vous dire que des morceaux de cervelles, vous en trouverez sur tous les murs, en dessous des fauteuils et même chez le voisin ! Freddy Mercury avait raison, je suis devenu la victime de mon crime, je mérite la peine de mort contre atteinte à ma vie et ce même si c'est involontaire, car oui, l'amour ne se commande pas et il ne se contrôle pas, tout comme la haine. Ils sont étro...

La noirceur m'envoûte encore en cette soirée glaciale, entre quelques tremblement, elle ose m'étreindre et me donner des bisous dans le cou, comme si elle ne voulait pas me lâcher, j'y suis emprisonné. C'est avec dégoût et une grimace que j'avale la douce liqueur de la vie, celle qui pique, celle qui ressemble étroitement à des larmes, non pas de joie, bien au contraire. Si je n'étais pas en plein effort pour prendre l'air et voir du monde, je serais déjà six pieds sous terre, son absence, son indifférence, sa désinvolture me glace littéralement le sang pour finalement se figer et faire grève, ne voulant pas acheminer les passagers d'un point A à un point B avec de telles conditions. Je me meurs à petit feu, je finirai en cendre et dans un pot-au-feu pour raviver les vautours qui n'attendent que ma chute et du moindre signe de faiblesse pour venir me picorer un bout d'âme. J'ai envie de boire, cela en devient sauvage et intenable, pourquo...

Vous savez ce qu'il me manque, à cet instant précis? C'est un verre rempli de whiskey. Non pas que j'ai cette envie de me noyer dans l'alcool, mais en ce moment, précis, qu'est-ce que ça passerait bien ! De quoi pourrais-je vous parlez ce soir? J'ai beau me posé la question chaque soir, le seul sujet qu'il me vient à l'esprit c'est la solitude, les limbes, l'enfer, Satan, la mort et tout autre connerie qu'un déprimé pense. Sérieusement, je comprends pas, je me comprends pas. C'est comme si j'étais attiré par les ruelles sombres, comme si j'aimais y plonger la tête la première, qu'est-ce qui va pas chez moi?! Quand j'ai le volant entre les mains, je pense souvent à me crasher et m'imaginer sur un lit d'hôpital, entre la vie et la mort. Quand je suis en face de mon clavier, je ne pense qu'à écrire des choses aussi noir et blessante les unes que les autres, j'ai envie d'être méchant, de me moquer de to...

Vous savez de quoi j'aimerai vous parlez ce soir? La Mort, non pas la mort comme je l'imagine, comme je l'envie par certains moments... Ce soir, j'ai envie de vous faire part de ma vision de la mort, à quel point j'ai peur de me faire faucher par un camion du jour au lendemain, sans avoir pu barrer plus de la moitié de ma liste de rêve. J'ai souvent, beaucoup plus ces derniers temps, cette peur qui m'anime, j'imagine très souvent perdre la vie et à quoi ressemblerait la vie de mes proches sans la mienne, serait-ils mieux? Tristes? Anéantis? Heureux? Je meurs d'envie de feindre ma mort et d'assister à mon enterrement, si vous saviez... Je mise beaucoup sur l'image que les autres ont de moi, alors que je ne devrais pas, mais c'est ainsi. J'imagine aussi, sur le moment où je me vois mourir, quels regrets j'aurais sur le moment même. L'un d'entres ceux serait, indéniablement, le faite de ne pas dire souvent à mes proches, ...