Un double whiskey ! Sans glace !
Vous savez ce qu'il me manque, à cet instant précis? C'est un verre rempli de whiskey. Non pas que j'ai cette envie de me noyer dans l'alcool, mais en ce moment, précis, qu'est-ce que ça passerait bien !
De quoi pourrais-je vous parlez ce soir? J'ai beau me posé la question chaque soir, le seul sujet qu'il me vient à l'esprit c'est la solitude, les limbes, l'enfer, Satan, la mort et tout autre connerie qu'un déprimé pense. Sérieusement, je comprends pas, je me comprends pas. C'est comme si j'étais attiré par les ruelles sombres, comme si j'aimais y plonger la tête la première, qu'est-ce qui va pas chez moi?!
Quand j'ai le volant entre les mains, je pense souvent à me crasher et m'imaginer sur un lit d'hôpital, entre la vie et la mort. Quand je suis en face de mon clavier, je ne pense qu'à écrire des choses aussi noir et blessante les unes que les autres, j'ai envie d'être méchant, de me moquer de tout, de ne rien ressentir quand je vois la vidéo d'un otage se faire décapiter, de ne rien ressentir quand j'apprends la mort d'une petite fille dans mon pays, ou une fusillade (encore) aux USA. Qu'est-ce qui cloche chez moi?!
N'ais-je pas de cœur? Vu la façon dont je l'ai aimé, je pense que si, mais serait-il plus noir que rouge? Serait-il gangrené ? Lorsque je me regarde dans un miroir, j'ai peur, peur de ce que je peux être réellement capable, je ne me connais pas encore à 100%, petit à petit, je vois une facette de ma personnalité que je n'aurai jamais soupçonné, c'est la méchanceté, elle a déjà fait apparition quelques fois, sans avoir eu de trop lourdes conséquences, mais cette fois-ci, c'est différent, c'est comme si j'étais prêt à balancer tout par terre d'un seul coup de revers et de m'en foutre magistralement.
J'ai besoin d'une cure de désintoxication, j'ai besoin d'aller à des réunions de DA, déprimé anonyme et de dire "bonjour, je suis déprimé et j'aime bien l'être, ça fait 2 jours que je n'ai pas eu de pensée négative, mais ça me manque ". Putain de merde, j'ai 21 ans, un boulot, une voiture, bientôt un appartement seul, avec une vie privée booster à 100% et je suis pas heureux?! Mais qu'est-ce qu'il cloche chez moi !!! Quand je me vois me plaindre, écrire du noir sur du noir, j'ai qu'une envie, me tirer une balle, quelqu'un d'autre mériterait mon boulot et ma voiture, quelqu'un d'heureux avec ce qu'il aurait.
J'ai beau essayer de positiver, rien n'y fait, la porte se referme aussi vite et me revoilà enfermer dans mon placard, bien blottit et seul. Je sais vraiment pas ce qu'il cloche chez moi... Je suis peut-être destiné à finir dans la pénombre de la foule, à rester un loup solitaire, un ermite pas net. Et j'ai qu'une envie en ce moment, c'est de boire, boire et faire des conneries sans que je ne me soucies des conséquences que cela pourrait avoir, me lever le lendemain avec une gueule de bois monstre !
Et le pire, c'est que même en étant aimer et en aimant, j'étais parfois déprimé, oui oui, vous m'avez bien entendu, car on pourrait croire que je suis déprimé car je me retrouve seul, mais non, je l'étais beaucoup moins auparavant, c'est sûr, mais quand même légèrement, ce qui prouve que l'Amour n'est pas la solution, juste un pansement pour atténuer la douleur.
Je pense avoir grandi trop vite, je n'ai pas su beaucoup profiter de mon adolescence, rare les cuites ont été et encore, si je n'avais pas rencontrer un autre ermite pas net, je n'aurai jamais découvert les joies des sorties dans le carré et d'y faire des putains de rencontre, il a en quelque sorte un peu sauvé ma jeunesse. Je me suis toujours habiller comme un vieux, lâche moi dans un magasin et je te ramène une longue veste en tissu, qui tombe sur les genoux, une chemise à carreaux, des chaussures noir un peu costard et un tas de costard et une barbe bien volumineuse et bien fournie. Ma playlist est à 75% de vieux rock et 20% de musique déprimante. Les 5% restant c'est des musiques récentes qui passent plutôt bien en soirée mais que je zappe si par mégarde, elles osent passer en journée.
C'est peut-être du faite que j'ai toujours fait plus vieux, avec ma tonne de cheveux gris et ma barbe, je ne peux faire que plus vieux, vous savez, au début, c'est plaisant, mais quand j'aurai 40 ans, on va croire que j'en aurai 60? (Enfin, si j'arrive jusque là !)
Savez-vous d'où vient mon côté malin? Parce que j'ai toujours dû me débrouiller par moi-même, j'ai du apprendre à faire mes tartines tout seul et putain, j'avais beau faire attention, je mettais du choco partout ! Et vous savez à quoi ressemblait les tartines de mes camarades? Rien ne dépassait, tout était nickel ! Lorsqu'ils prenaient leurs tartines en main, il s'en foutait pas partout ! Parfois, je n'en n'avais même pas et je me souviens, un temps de midi, l'une de mes profs m'avait remarquer, sans rien en face de moi et vous savez ce que cette conne à fait? Elle a crier dans le réfectoire pour savoir si personne n'avait quelque chose à manger pour moi, qu'est-ce que je lui en voulais, mais après, quelques amis m'ont tendu une de leurs tartines et aujourd'hui, certains font encore partit de mes amis.
Certes, je ne les vois pas souvent, je leurs parle très rarement, mais comme je l'ai toujours dis, ils sont comme une vielle bouteille de whiskey pour moi, tu la laisse quelques années dans ta cave sans jamais la sortir, mais quand tu l'as sors... Qu'est-ce que c'est bon !!!
J'ai aussi du apprendre la sexualité tout seul, je n'ai jamais eu ce genre de conversation avec l'un de mes parents, j'ai tout découvert via Internet, Je crois avoir résolu un petit bout de mon mystère, sur le faite que je ne ressente rien lorsqu'un truc de grave arrive autour de moi, vous savez, Internet est très dangereux, si aucun contrôle parental est installer, qu'aucune surveillance n'est faite, vous tombez sur des choses... Vous voyez des images de corps sans vie, mutilé, en sang, voyant des gens autour s'en foutre, comme si c'était la routine pour eux. Vous tombez sur des vidéos où un homme se fait égorgé lentement et tu entends le bruit de l'horreur, tu tombes sur tout un tas de chose, qui au fur et à mesure, ne te font plus aucun effet, voilà pourquoi, aujourd'hui et pour tout le restant de ma vie, lorsqu'un attentat se fera dans ma ville, qu'un fou tire dans une foule, qu'un pédophile tue et viol, qu'un sérial-killer sévit, ça ne me fait plus rien, j'en rigole même, Internet à tuer mon coeur et ce n'est pas plus mal.
J'aurai pu, à la place de me réfugier sur Internet, entamer des fréquentations peu conseiller et finir à prendre dans le nez ou encore casser des vitres ou pire, vider les caisses et tirer une balle ou deux par-ci par-là et vivre une vie de vil, de "racaille". J'aurai pu porter un FAUX training lacoste, un faux sac gucci, une coiffe en brosse à chiotte et marcher comme si je venais de me faire enculer par toute une prison.
Internet ma serte, tuer mon coeur, mais il m'a préserver d'une vie de malfrat et si ma vie était à refaire, je ne voudrai pas de parents présent, je voudrai encore une fois être lâcher dans la vie, sans aucun guide, ni bouquin pour m'aider, car c'est ça qui m'a aider à devenir ce que je suis aujourd'hui, un être sans coeur, peut-être, mais qui détient une curiosité maline et d'un débrouillard légendaire, mais aussi d'une fainéantise à toute épreuve !
De quoi je parlais au début de l'article? Je me suis un peu perdu, comme d'habitude et malheureusement, je n'ai toujours aucune réponse au pourquoi je suis malheureux et déprimé alors que j'ai tout pour ne pas l'être ?! Mon lit m'attends, une longue journée de travaille m'attends demain et j'ai besoin de sommeil pour feindre, comme chaque jour, un énorme sourire !
(Et pourquoi chaque fois que j'écris, les 20% de ma playlist défile, sans avoir les 70% ou 5% !!!)
Et comme dirait une marionnette que j'aime bien, à tchaow bonsoir !
De quoi pourrais-je vous parlez ce soir? J'ai beau me posé la question chaque soir, le seul sujet qu'il me vient à l'esprit c'est la solitude, les limbes, l'enfer, Satan, la mort et tout autre connerie qu'un déprimé pense. Sérieusement, je comprends pas, je me comprends pas. C'est comme si j'étais attiré par les ruelles sombres, comme si j'aimais y plonger la tête la première, qu'est-ce qui va pas chez moi?!
Quand j'ai le volant entre les mains, je pense souvent à me crasher et m'imaginer sur un lit d'hôpital, entre la vie et la mort. Quand je suis en face de mon clavier, je ne pense qu'à écrire des choses aussi noir et blessante les unes que les autres, j'ai envie d'être méchant, de me moquer de tout, de ne rien ressentir quand je vois la vidéo d'un otage se faire décapiter, de ne rien ressentir quand j'apprends la mort d'une petite fille dans mon pays, ou une fusillade (encore) aux USA. Qu'est-ce qui cloche chez moi?!
N'ais-je pas de cœur? Vu la façon dont je l'ai aimé, je pense que si, mais serait-il plus noir que rouge? Serait-il gangrené ? Lorsque je me regarde dans un miroir, j'ai peur, peur de ce que je peux être réellement capable, je ne me connais pas encore à 100%, petit à petit, je vois une facette de ma personnalité que je n'aurai jamais soupçonné, c'est la méchanceté, elle a déjà fait apparition quelques fois, sans avoir eu de trop lourdes conséquences, mais cette fois-ci, c'est différent, c'est comme si j'étais prêt à balancer tout par terre d'un seul coup de revers et de m'en foutre magistralement.
J'ai besoin d'une cure de désintoxication, j'ai besoin d'aller à des réunions de DA, déprimé anonyme et de dire "bonjour, je suis déprimé et j'aime bien l'être, ça fait 2 jours que je n'ai pas eu de pensée négative, mais ça me manque ". Putain de merde, j'ai 21 ans, un boulot, une voiture, bientôt un appartement seul, avec une vie privée booster à 100% et je suis pas heureux?! Mais qu'est-ce qu'il cloche chez moi !!! Quand je me vois me plaindre, écrire du noir sur du noir, j'ai qu'une envie, me tirer une balle, quelqu'un d'autre mériterait mon boulot et ma voiture, quelqu'un d'heureux avec ce qu'il aurait.
J'ai beau essayer de positiver, rien n'y fait, la porte se referme aussi vite et me revoilà enfermer dans mon placard, bien blottit et seul. Je sais vraiment pas ce qu'il cloche chez moi... Je suis peut-être destiné à finir dans la pénombre de la foule, à rester un loup solitaire, un ermite pas net. Et j'ai qu'une envie en ce moment, c'est de boire, boire et faire des conneries sans que je ne me soucies des conséquences que cela pourrait avoir, me lever le lendemain avec une gueule de bois monstre !
Et le pire, c'est que même en étant aimer et en aimant, j'étais parfois déprimé, oui oui, vous m'avez bien entendu, car on pourrait croire que je suis déprimé car je me retrouve seul, mais non, je l'étais beaucoup moins auparavant, c'est sûr, mais quand même légèrement, ce qui prouve que l'Amour n'est pas la solution, juste un pansement pour atténuer la douleur.
Je pense avoir grandi trop vite, je n'ai pas su beaucoup profiter de mon adolescence, rare les cuites ont été et encore, si je n'avais pas rencontrer un autre ermite pas net, je n'aurai jamais découvert les joies des sorties dans le carré et d'y faire des putains de rencontre, il a en quelque sorte un peu sauvé ma jeunesse. Je me suis toujours habiller comme un vieux, lâche moi dans un magasin et je te ramène une longue veste en tissu, qui tombe sur les genoux, une chemise à carreaux, des chaussures noir un peu costard et un tas de costard et une barbe bien volumineuse et bien fournie. Ma playlist est à 75% de vieux rock et 20% de musique déprimante. Les 5% restant c'est des musiques récentes qui passent plutôt bien en soirée mais que je zappe si par mégarde, elles osent passer en journée.
C'est peut-être du faite que j'ai toujours fait plus vieux, avec ma tonne de cheveux gris et ma barbe, je ne peux faire que plus vieux, vous savez, au début, c'est plaisant, mais quand j'aurai 40 ans, on va croire que j'en aurai 60? (Enfin, si j'arrive jusque là !)
Savez-vous d'où vient mon côté malin? Parce que j'ai toujours dû me débrouiller par moi-même, j'ai du apprendre à faire mes tartines tout seul et putain, j'avais beau faire attention, je mettais du choco partout ! Et vous savez à quoi ressemblait les tartines de mes camarades? Rien ne dépassait, tout était nickel ! Lorsqu'ils prenaient leurs tartines en main, il s'en foutait pas partout ! Parfois, je n'en n'avais même pas et je me souviens, un temps de midi, l'une de mes profs m'avait remarquer, sans rien en face de moi et vous savez ce que cette conne à fait? Elle a crier dans le réfectoire pour savoir si personne n'avait quelque chose à manger pour moi, qu'est-ce que je lui en voulais, mais après, quelques amis m'ont tendu une de leurs tartines et aujourd'hui, certains font encore partit de mes amis.
Certes, je ne les vois pas souvent, je leurs parle très rarement, mais comme je l'ai toujours dis, ils sont comme une vielle bouteille de whiskey pour moi, tu la laisse quelques années dans ta cave sans jamais la sortir, mais quand tu l'as sors... Qu'est-ce que c'est bon !!!
J'ai aussi du apprendre la sexualité tout seul, je n'ai jamais eu ce genre de conversation avec l'un de mes parents, j'ai tout découvert via Internet, Je crois avoir résolu un petit bout de mon mystère, sur le faite que je ne ressente rien lorsqu'un truc de grave arrive autour de moi, vous savez, Internet est très dangereux, si aucun contrôle parental est installer, qu'aucune surveillance n'est faite, vous tombez sur des choses... Vous voyez des images de corps sans vie, mutilé, en sang, voyant des gens autour s'en foutre, comme si c'était la routine pour eux. Vous tombez sur des vidéos où un homme se fait égorgé lentement et tu entends le bruit de l'horreur, tu tombes sur tout un tas de chose, qui au fur et à mesure, ne te font plus aucun effet, voilà pourquoi, aujourd'hui et pour tout le restant de ma vie, lorsqu'un attentat se fera dans ma ville, qu'un fou tire dans une foule, qu'un pédophile tue et viol, qu'un sérial-killer sévit, ça ne me fait plus rien, j'en rigole même, Internet à tuer mon coeur et ce n'est pas plus mal.
J'aurai pu, à la place de me réfugier sur Internet, entamer des fréquentations peu conseiller et finir à prendre dans le nez ou encore casser des vitres ou pire, vider les caisses et tirer une balle ou deux par-ci par-là et vivre une vie de vil, de "racaille". J'aurai pu porter un FAUX training lacoste, un faux sac gucci, une coiffe en brosse à chiotte et marcher comme si je venais de me faire enculer par toute une prison.
Internet ma serte, tuer mon coeur, mais il m'a préserver d'une vie de malfrat et si ma vie était à refaire, je ne voudrai pas de parents présent, je voudrai encore une fois être lâcher dans la vie, sans aucun guide, ni bouquin pour m'aider, car c'est ça qui m'a aider à devenir ce que je suis aujourd'hui, un être sans coeur, peut-être, mais qui détient une curiosité maline et d'un débrouillard légendaire, mais aussi d'une fainéantise à toute épreuve !
De quoi je parlais au début de l'article? Je me suis un peu perdu, comme d'habitude et malheureusement, je n'ai toujours aucune réponse au pourquoi je suis malheureux et déprimé alors que j'ai tout pour ne pas l'être ?! Mon lit m'attends, une longue journée de travaille m'attends demain et j'ai besoin de sommeil pour feindre, comme chaque jour, un énorme sourire !
(Et pourquoi chaque fois que j'écris, les 20% de ma playlist défile, sans avoir les 70% ou 5% !!!)
Et comme dirait une marionnette que j'aime bien, à tchaow bonsoir !
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