UNTITLED

Perdu... Tel est mon ressentit ces derniers temps. Je ne sais sur quel pied danser et je me retrouve cul sur terre, bras croiser devant une multitude de choix émanant de ces portes blanchâtres. J'essaie de me concentrer, les yeux fermer et de sentir laquelle est la moins nauséabonde, mais elles le sont toutes. Devrais-je mettre mon futur entre les mains du hasard? Je crois fort à ce dernier, mais lui n'est guère du même avis. Quel sera mon prochain mouvement? J'en sais tellement rien... Je me retrouve assit, apprenant la vertu de la patience, attendant qu'une bourrasque de vent, chaud ou froid peu m'importe, me fasse bouger de ce rocher en forme de caniveau. J'attends un signe, un geste, un appel, une main tendue, un coup sur la tête et sur l'arrière train. L'endroit où je suis ressemble plus à un pied du mur avec des portes peintes à l'encre sanguinaire, c'est un trompe œil et moi comme un con, je croyais en l'existence de ces choix, alors q...

Bonsoir, lecteur, détracteur. Ce soir n'en n'est guère un nouveau, il est fort semblable aux autres, un coup par dessus chaque épaule et la conclusion est la même, seul, je n'ai comme seul accompagnateur une mouche qui essaie de manger les restes de ma poubelle, en temps normal, je l'aurai chasser pour après la tuer et me sentir puissant, mais je viens d'atteindre le stade critique où une mouche peut devenir mon amie à tel point je me noie dans la solitude. J'espère qu'elle ne tardera pas à pondre des œufs avec le festin qu'elle s'offre et que d'autres nous rejoignent pour que l'on puisse faire une grosse fête au tue-mouche, je vais devoir accumuler un stock assez important pour m'éradiquer moi-même, je suis un très grosse mouche, tenace et vorace. C'est avec un taux d’alcoolémie à coup sûr au dessus de la limite légale que je rédige cet article, quoi de mieux que de fusionner solitude et alcool pour retrouver cette soudaine envie de ...

Bien le bonsoir, page blanche, tu pensais que c'était la fin? Figures-toi que moi aussi, j'étais déterminé à vouloir t'abandonner au bord de la route, espérant que tu finisses dans les égouts emporter par les torrents de boue et de crasse, mais je dois avouer que tu es coriace, tu es si blanc que la salissure n'ose guère y déposer une poussière. Je suis le seul autorisé à gribouiller sur toi et je t'en remercie. Ce soir, page blanche, je ne suis pas entrain de t'éventrer le blanc pour y déverser mon noir, j'espère que ceux qui te lieront savent lire blanc sur blanc, car ce soir, c'est du blanc que je te verserai dans les veines. Profites-en, car c'est rare. Ecoute bien ! Cette année 2015 commence en beauté je dois l'avouer. Recevoir une promotion, signer un bail pour vivre une vie privée à 100% dés le début du mois prochain, c'est absolument grandiose... Mais ce n'est pas tout, le plus important est que j'ai réussi à m'enlever d...

[...] the end.

Le désavantage d'avoir été en partie éduqué par Internet, c'est que plus rien ne me rend triste, quand par exemple, une fillette se fait tuer ou qu'un avion se crash. Qu'une bombe éclate, que ce soit à Liège ou ailleurs. Qu'un raciste dégaine une AK-47 et tire sur une foule de juif, d'arabe, de noir, de blanc. Qu'un SDF meurt d'hypothermie. Tout ce qui peut, en temps normal, rendre un être-humain triste, ne m'affecte plus et ce, depuis quelques années déjà. On me la déjà reprocher et on m'a déjà dit que je n'avais pas de coeur... Quand vous entrez en adolescence et que vous parcourez Internet, sans contrôle parental et que vous visitez des sites comme WebChoc où la zone vip payante n'existait pas encore et que vous aviez vue sur des cadavres mutilés, par des bombes, un suicide d'un haut d'un immeuble, une bagarre à la machette, un tir de pistolet à bout portant dans la tête, qu'un homme se fait égorgée, qu'un femme vomit d...

Il existe un dicton qui dit, que pour vivre heureux, il faut vivre caché... Plus le temps passe et plus j'ai envie de me caché dans mon terrier pour ne jamais en sortir, j'ai envie de faire un suicide social et devenir un ermite, j'ai envie de supprimer toute trace de moi sur les réseaux sociaux, j'ai envie de devenir poussière. Ce dicton, je vais essayé de le mettre en oeuvre, c'est mieux d'être à 2 pour vivre caché, mais dans mon cas, je suis seul, j'ai plus de place dans ma grotte ainsi. je vais dans un premier temps, nettoyer tout ce que j'estime nécessaire de ne pas être affiché sur les réseaux sociaux et par la même occasion, décrocher de mon PC et m'acheter une bibliothèque, la monter et la remplir petit à petit de livre. J'arrive à un stade où voir le "bonheur" des autres ne fait que me renfoncer dans mon trou, où voir ces conneries sur un certain réseau social me gonfle au plus haut point que j'en deviens de plus en plus ...

Cette nuit n'est pas aussi glaciale que les précédentes, mais mon coeur reste de glace marbré, je suis dans l'incapacité d'allumer un feu dans ma poitrine, je ne peux y arriver seul, il manque une pièce dans l'engrenage, la clé de voûte qui permet l'équilibre totale d'un édifice. Il me manque ma fontaine de jouvence. Elle me manque, tout simplement. Pourquoi me voiler la face? Pourquoi mentir ? Soyons honnête, je suis fatigué de mentir et de feindre un sourire, fatigué de me battre contre la mort. J'ai envie de m'ouvrir d'un coup de couteau et de me vider le coeur. Elle me manque, terriblement, ce manque m'enfonce dans ce sable mouvant et je ne facilite pas les choses en gesticulant comme un goret sur le point de se faire égorgé. J'ai envie de sauter du haut d'une tour et que le sol soit un portail vers un monde où les penseurs sont les dieux, où les Adieux sont des Je t'aime. J'ai beau me faire un monologue dans ma tête, me d...