UNTITLED

Booooonsoir le peuple ! Aaaaah, quelle douce mélodie de tapoter sur son clavier avec rage et conviction. J'ai mené une bataille ce soir, que j'ai perdue... Lamentablement et vous savez pourquoi? Hé bien pour la simple et bonne raison que je suis le mec trop gentil, trop romantique, trop fidèle, trop... trop parfait ?! Trop exceptionnel ? C'est avec un sourire néfaste que je vais écrire les prochaines lignes, sans aucunes retenues, sans aucun romantisme ni fidélité. Etre gentil et tout ce qu'on veut ne sert à rien de nos jours, ça en est bien triste. Vous avez gagner la guerre, je m'avoue vaincu ! Je me met à genoux face à ce monde et je dresse mon majeur bien haut et sans regret. Le mec gentil, fidèle, romantique, respectueux, vous l'avez détruit, je m'y attachais dur comme fer au peu de files qu'il restait car j'avais encore foi de trouver chaussure à mon pied, une fille qui pensait comme moi, qui me rendrait la pareille. Elle n'existe pas ! Ce ...

Pas de whisky ce soir, juste vous & moi. A huit-clos, comme seul témoin votre âme et la mienne. J'ai tellement de sujets sur lesquels je pourrai débattre des heures, tellement de questions qui demeurent sans réponses. Tellement d'idées en tête que ça coule par mes oreilles. Que faire ? Il faut segmenter, répertorier, trier, analyser, résoudre un par un. Pour savoir où l'on va, il faut d'abord savoir d'où l'on vient. Je travaille actuellement sur ce premier problème, savoir d'où l'on vient et qui on est, je pense être en mesure de dire que c'est l'étape la plus dur. Comment est-il possible de savoir qui l'on est uniquement en se penchant sur ses propres dires, cela est idiot de croire que ça l'est. Certains auront tendance a sur-évaluer et d'autre a sous-évaluer. Il va de soit dans ce cas là, que seuls les personnes qui nous entourent sont en mesure de pouvoir nous dire qui nous sommes. Je me vois donc dans l'obligation ...

Presque 3h du matin, un verre de whisky à ma droite, l'esprit confus, voilà donc les 3 conditions réunies pour rédiger un article. Le moment est opportun pour changer cette page blanche, faire couler mon encre noir à coup de griffe sur mon clavier. Bien qu'il manque une dernière condition pour bien me mettre dans le bain, quoi de mieux qu'un Saez en fond pour plonger les mains dans l'or noir et faire une toile en plaquant ces dernières dessus ? Non pas que mon écriture soit un art, loin de là, bien que d'un côté ... Ça y ressemble, l'art est généralement incompris et quand on voit une toile on se dit, bordel de dieu comment ça peut être vendu à des millions ? Ça ressemble à rien ! Mon écriture ne vaut pas des millions, écrire ce que j'écris, tout le monde sait le faire, mais bordel de dieu, ça ressemble à rien ! Mais ce que j'aime avec mon art, c'est comme mon bordel, seul moi peux m'y retrouver, me comprendre. Incompris, telle est ma malédiction...

Il est temps... Il est temps de te dire adieu. L'heure de tuer le passé et de vivre a sonner, l'Eglise au milieu du village se fait entendre à des km à la ronde, la symphonie de la paix vient sonner à ma porte. Il est l'heure pour moi d'entamer le dernier chapitre, celui qui finit toujours bien et de rédiger la page de remerciement. Nos chemins se sont séparés, j'en ai été fort triste et épuisé de combattre cette solitude, mais je demeure heureux que nos chemins se soient croiser, tu m'as permis d'être plus fort, car je suis persuader que j'aurai bien plus dur à supporter dans les années à venir, tu m'as permis d'être plus honnête, plus juste, plus à l'écoute. Tu m'as fais grandir, sans toi je n'aurai jamais oser penser à moi et moi seul, sans toi je n'aurai pas oser la quitter pour vivre ma vie sans me soucier de ce qu'elle pourrait devenir et avoir la force de ne pas avoir de regret. Rien que pour ça, je ne te remercierais j...

Bonsoir, Je voulais vous parlez de quelques choses en ce jour froid, j'étais paisiblement entrain de regarder un épisode d'une série, dans mon divan, couvert d'un plaid de couleur pourpre me tenant bien chaud, avec une tasse rempli d'un thé au citron, histoire de me réchauffer le corps et le coeur. J'ai regardé par mes super grande fenêtre et j'ai vu un ciel gris, menaçant, annonçant le froid et une saison des plus rude. J'ai souris à ce moment-là, car cette saison est la pire de l'année, l'absence de soleil, de chaleur en étant seul, n'annonce rien de bon, dans la plus part des cas, ça annonce aussi une déprime passagère, permanente pour d'autre. Je n'ai pas souris car je sentais que ça allait m'arriver, non, j'ai souris car je me suis dis, tiens il serait bien de faire passer un message au peu de gens qui me lisent, d'en rassurer d'autre. Je me sens seul, oui et cette saison ne va pas m'aider à aller mieux il faudra ...

J'ai troquer ma bouteille de whisky contre une bouteille d'eau pétillante. Elle me regarde du haut de son armoire, murmurant mon nom chaque soir, j'entends parfois sa tristesse et ses pleurs lorsque je m'endors sous la douce mélodie d'un groupe prit au hasard le soir même. Je n'ose pas la jeter, car non seulement, elle n'est pas vide, mais c'est elle qui m'a aider jusqu'ici, c'est assez paradoxale vous ne trouvez pas? Et pourtant c'est si vrai, c'est elle, de son or brûlant qui m'aidait à me coucher dans mon divan et à faire une sorte de bilan sur ma vie et qui m'empêchait de mettre cette corde figuré autour du cou et de me jeter dans le vide et attendre que cette dernière soit tendue et que le poids de mon corps me noie dans les Limbes. Sans ce petit réconfort, je n'aurai pu remonter la pente. Cette pente, je vais la dégringoler encore une fois et une autre fois et encore une autre. La vie est une chaîne de montagne. Lors...

Cela fait 15 minutes que je bloque sur cette page blanche et je viens d'en rire... Vous savez pourquoi? Bien sur que non, vous n'êtes pas dans ma tête, alors je vais vous le dire. J'ai voulu déverser mon encre noir, encore une fois, mais je n'y suis pas arriver car je me suis posé cette question existentiel que je me pose chaque soir : " De quoi vais-je me plaindre ce soir? " et je n'ai pas su y répondre, pour une fois, je n'ai pas su car au final, je n'ai rien pour me plaindre. J'ai rigolé, et ce d'une façon très généreuse, de mon sort. J'ai plutôt ris de la façon dont je me pleins de mon sort. Vous comprenez pas où je veux en venir? C'est pourtant si facile à comprendre ! Borde de merde, mais qu'est-ce qui me donne le droit de me plaindre de ce que je possède ?! En quoi ?! Strictement rien putain. Je me fais rire quand je me regarde dans un miroir, je me fais pitié de la façon dont je pleure alors que j'ai tout pour rire à...

Il est très rare pour moi d'être devant mon clavier et une page blanche 2x de suite en seulement 2 jours, je me pose une question, suis-je tomber si bas pour avoir beaucoup de chose à dire ainsi? Et pour être honnête avec vous, ce n'est pas la seule question que je me pose... C'est ce qui cause mes insomnies depuis plusieurs mois déjà, il y à longtemps que je n'ai pas dormi comme un bébé venant de naître. Je peux d'ailleurs rajouter cela à ma liste de rêve, que j'espère barrer assez vite car ça me manque. Je vais essayé, pour une fois, d'écrire quelques lignes lumineuse, je vous cache pas que j'en tremble de peur et j'ai du mal à imaginer ce que je vais écrire, je pense que la meilleur solution est de faire un All-in, et déballer tout ce que je ressens, au plus profond de mon âme. L'espoir m'envahit, mais je le cache par cette carapace dur et rouge comme une hache venant d'être forgé dans les montagnes du destin. Pourquoi le cacher? Q...

Connaissez vous le syndrome de la page blanche? Si je vous pose cette question, c'est pas pour vous dire que je le possède, mais si vous savez ce que c'est, vous devriez comprendre ce qu'est le syndrome de la page noir. Non? Je vais vous expliquez, le principe est assez simple, le blanc c'est lorsqu'on arrive pas à écrire, que ce petit caractère clignotant, attendant de pouvoir inscrire des lettres pour en faire des mots pour en faire une phrase, jusqu'ici, vous me suivez. Le noir, c'est le faite de transformer une page blanche, ce petit curseur ne cesse de bouger de gauche à droite pour passer à la ligne suivante et ainsi de suite jusqu'à recouvrir toute une page de noir. Je ne parle pas de la couleur des lettres, je parle de la couleur du sens qu'ils ont, c'est tout à fait différent, car je peux tout à fait écrire du noir dont le sens est blanc, signe de lumière, d'espoir, d'amour. *lâche un rictus* Veuillez m'excuser, mais cela me ...

Si on vous donnait la simple mission de décrire votre vie, ressentit en ce moment-même, en un seul mot, lequel utiliseriez-vous ? Je vous laisse réfléchir pendant les minutes qui vont suivre votre lecture. J'ai trouvé mon adjectif correspondant le plus parfaitement possible, il n'est pas des plus joyeux, il est a utilisé avec modération et donne plus de sensation qu'une montagne russe digne d'un circuit de Mario Kart sous l'effet du cannabis, le voici, le voilà dans toute sa splendeur : la solitude. Un léger sourire me vient à l'écriture de ce mot, à la pensée même, un sourire qui ne veut pas dire que la blague était marrante mais sans plus, qui ne veut pas dire que cette fille que je viens de regarder est jolie, qui veut simplement dire regarde la réalité en face l'ami, tu es seul. Lorsque je me retourne après avoir marcher quelques mètres dans cette neige des plus blanches, je ne vois qu'une seule trace de pas, les miens. Ce genre de sourire qui signif...

" Pouaaaah, il fait sombre ici ! C'est tout noir et glaciale... Merde, il est où l’interrupteur ici? Ah, le voilà. Ah ben tiens, manquait plus que ça, le propriétaire n'a pas du payer sa facture depuis quelques mois. Voir même mettre un pied, avec toute cette poussière et ces toiles d'araignées, ça fait un bon bout de temps que personne n'est venu ici ! Bon, je vais voir si j'arrive à m'aventurer ici avec un simple briquet, ça devrait pas être trop grand. HOO... HOo... HO...Ho, bon l'échos est pas trop fort donc ça devrait aller, allait c'est partit. Ah tiens, c'est quoi ça ? Une bouteille vide... Argh ça sent le whisky, en voilà encore une, ah non deux, trois...quatre. Bon, je vais pas compter, ça me prendrait pas mal de temps. J'ai entendu un bruit, des rats? Fort possible. Beaucoup de mégot de cigarette aussi, pas très propre tout ça et manque de logique aussi, généralement on stock toute sorte de chose inutile et qui ne sert plus dans ce...

Je ne me sens pas seul, se sentir seul peut signifier que nous ne le sommes pas réellement, car ça émet une hypothèse, une supposition de l'atmosphère que nous entoure tant dis que dans mon cas, je suis persuadé de l'être, j'en ai la preuve par A+B que mon équation à une inconnue est impossible à résoudre. Elle est possible à fuir, mais j'ai beau courir plus vite qu'elle, elle fini toujours par me rattraper, elle est inépuisable tant dis que moi bien. J'ai l'impression d'être un robot, non pas que je n'ai pas de sentiment car j'en ai bel et bien, d'ailleurs c'est ce qui me sauve encore pour l'instant, j'ai cette impression de faire les mêmes gestes matin et soir. Je me lève très tôt, je n'ai pas le temps de déjeuner, juste le temps de me préparer, de me faire le plus présentable possible dans l'immédiat, coup d’œil dans le miroir, clin d’œil pour me donner confiance et c'est partit pour 45km de route aride de vie, liné...

Cher terroristes, je désire m'adresser à vous. Peut-être me lirez vous, qu'en sais-je. Si c'est le cas, lisez-moi bien attentivement et ne criez pas Inch'Allah ou Allahu akbar, pendant vos vidéos, vous demandez notre attention, bien que demander est un mot assez gentil, vous demandez toute notre attention avec vos menaces. Aujourd'hui, je demande la votre, sans aucune menace. C'est un échange de respect, notion que vous avez perdue au fil du temps. On vous écoute, vous nous écoutez. Je suis un citoyen européen, athée, je vous prie d'aller sur une encyclopédie, libre ou pas, la définition sera la même, je vous parle d'homme à homme. Je ne comprends pas votre acharnement avec vos attentats suicide, vos massacres à la AK-47 ou encore la M4, avec arme explosive. Pourquoi cette guerre à commencer? Qui la commencer, je n'en sais rien et je n'ai pas la réponse, personne ne la possède, vous, vous dites que c'est nous, et nous on dit que c'est vou...

Vous m'excuserez de la lenteur de rédaction de cet article. Ma main droite est occupé, un verre y est serrer entre mes doigts velu et verdâtre de peau de légumes. Qu'ais-je dans ce verre? Une liqueur, fort sucré et riche aux amandes, une tasse en guise de cendrier non loin, une odeur de cigarette froide avec une d'entre-elle fumante encore, venant d'être griller à feu doux, des cendres éparpillées tout autour, le vent que produit mon ventilateur pour me permettre de supporter cette chaleur incommodante ne m'aide guère à garder mon petit nid propre fort longtemps. La douce mélodie de la pluie, du tonnerre grondant dans ce ciel noir, parfois éclairé par une ligne bleue des plus merveilleuse accompagné d'un artiste poète, l'un des plus grand. Je quitte de temps à autre ce verre pour déposer ma main sur mon front perlé de sueur, me posant une tonne de question, cherchant à y répondre, frustré de ne pouvoir y apporter réponse, en colère contre moi-même. Le geste ...

La Haine, ce sentiment dévastateur, aussi mortel qu'une balle dans le coeur, aussi douloureux qu'une lente et longue pendaison. Quel crime ais-je commis? Celui d'être un "bon gars", J'ai plaidé coupable, je ne suis pas corrompu comme la plus part de ces personnes qui s'auto-proclamant bonne. Soit on meurt en héros, soit on vit assez longtemps pour se voir endosser le rôle du méchant. Mon bourreau ma passer la corde autour du coup et actionner ce vieux levier en bois avec un grincement et craquement qui annonce l'arrivé de la mort à grand coup de sabot. Je vois mon public en face de moi, ces quelques dernières secondes de ma pauvre existence sont les plus longues, ils applaudissent, rient, crient mon nom en langue satanique avec leurs langues de vipères. Avez-vous déjà vu des moutons avec une tête de serpent ? J'en ai plein en face de moi, si mes mains n'étaient pas liés, je me serais fais une joie de leur tendre mon majeur, si le poids de mon c...

Savez-vous quel est le désavantage de chausser du 46 ? C'est plus dur de rester droit dans ses bottes. J'ai fais des erreurs, comme vous, je les assumes pleinement et j'en garde la morale que j'ai pu extraire de ces dernières. Néanmoins, je pense être fort droit dans mes bottes et je vous assure que certaines personnes, qui m'ont été proche, ne le sont pas, pas vis à vis de moi. Il est dit que la meilleure attaque est l'indifférence, mais il arrive parfois que ça ne suffise pas, dés lors, la meilleur attaque est l'attaque, voilà pourquoi j'ai décidé, depuis peu, de devenir le pire cauchemars de mes ennemis et de ceux qui veulent m’évincer ou qui se permettent de casser du sucre sur mon dos. Je ne dirai pas que je suis le plus droit des hommes, car il y à toujours meilleur que sois, mais je suis au dessus de la moyenne de droiture de la race humaine. Des preuves? Je n'en ai pas, venez dans mon cercle restreint et vous verrez par vous-même. Certains l...

Perdu... Tel est mon ressentit ces derniers temps. Je ne sais sur quel pied danser et je me retrouve cul sur terre, bras croiser devant une multitude de choix émanant de ces portes blanchâtres. J'essaie de me concentrer, les yeux fermer et de sentir laquelle est la moins nauséabonde, mais elles le sont toutes. Devrais-je mettre mon futur entre les mains du hasard? Je crois fort à ce dernier, mais lui n'est guère du même avis. Quel sera mon prochain mouvement? J'en sais tellement rien... Je me retrouve assit, apprenant la vertu de la patience, attendant qu'une bourrasque de vent, chaud ou froid peu m'importe, me fasse bouger de ce rocher en forme de caniveau. J'attends un signe, un geste, un appel, une main tendue, un coup sur la tête et sur l'arrière train. L'endroit où je suis ressemble plus à un pied du mur avec des portes peintes à l'encre sanguinaire, c'est un trompe œil et moi comme un con, je croyais en l'existence de ces choix, alors q...

Bonsoir, lecteur, détracteur. Ce soir n'en n'est guère un nouveau, il est fort semblable aux autres, un coup par dessus chaque épaule et la conclusion est la même, seul, je n'ai comme seul accompagnateur une mouche qui essaie de manger les restes de ma poubelle, en temps normal, je l'aurai chasser pour après la tuer et me sentir puissant, mais je viens d'atteindre le stade critique où une mouche peut devenir mon amie à tel point je me noie dans la solitude. J'espère qu'elle ne tardera pas à pondre des œufs avec le festin qu'elle s'offre et que d'autres nous rejoignent pour que l'on puisse faire une grosse fête au tue-mouche, je vais devoir accumuler un stock assez important pour m'éradiquer moi-même, je suis un très grosse mouche, tenace et vorace. C'est avec un taux d’alcoolémie à coup sûr au dessus de la limite légale que je rédige cet article, quoi de mieux que de fusionner solitude et alcool pour retrouver cette soudaine envie de ...

Bien le bonsoir, page blanche, tu pensais que c'était la fin? Figures-toi que moi aussi, j'étais déterminé à vouloir t'abandonner au bord de la route, espérant que tu finisses dans les égouts emporter par les torrents de boue et de crasse, mais je dois avouer que tu es coriace, tu es si blanc que la salissure n'ose guère y déposer une poussière. Je suis le seul autorisé à gribouiller sur toi et je t'en remercie. Ce soir, page blanche, je ne suis pas entrain de t'éventrer le blanc pour y déverser mon noir, j'espère que ceux qui te lieront savent lire blanc sur blanc, car ce soir, c'est du blanc que je te verserai dans les veines. Profites-en, car c'est rare. Ecoute bien ! Cette année 2015 commence en beauté je dois l'avouer. Recevoir une promotion, signer un bail pour vivre une vie privée à 100% dés le début du mois prochain, c'est absolument grandiose... Mais ce n'est pas tout, le plus important est que j'ai réussi à m'enlever d...

[...] the end.