UNTITLED

J'ai levé les yeux, j'y ai vu un ciel étoilé, un absentéisme des nuages gâcheur de plaisir et d'orgasme visuel. Savez-vous ce que j'ai vu d'autre? Non pas un avion rempli de gens, ni un corbeau annonciateur de malheur, mais de l'espoir. Oui, de l'espoir. Mais lequel? Il existe plusieurs forme d'espoir! L'espoir qu'un jour, je vive en harmonie avec moi-même. Je regrette beaucoup de chose, j'ai blessé beaucoup de personne, j'en ai fais pleurer. Ce n'est pas ça le pire, c'est le faîte d'avoir exprimer une certaine forme de satisfaction sur le coup en blessant ces personnes. Je devrai être juger pour atteinte volontaire à la vie sentimentale d'une poignée de personne. C'est avec un air de regret que je serai levé devant le juge à plaider Coupable pour toutes ces fautes que j'ai commise, quitte à ne plus avoir de la vrai justice, autant qu'il en reste dans la justice du Cœur. Toi, toi qui me lis, t'ais-...

J'ai beau vouloir emmerder ce monde, le revers est assez puissant de la part de ce dernier. De toute manière, je m'en contre-fiche... Il aura beau me tabasser, à me tourner le dos et regarder la foule en levant les bras comme signe de victoire, criant de rage et étalant sa salive sur le sol tel un chien enragé, je me relèverai toujours. Pourquoi se relever? Mon sort est condamné, face à un tel adversaire, n'aurais-je pas peur de la mort? Vous avez tout faux, j'ai bel et bien peur de la mort, c'est cette peur qui réanime mes jambes et mes bras et qui font en sortent que je ne lâche pas prise. Il serait trop beau pour le monde que je laisse coucher sur le sol à attendre les anges déchus pour m'entraîner sous-terre. Il aura beau me tacler de nouveau, m'envoyer un couteau sucré dans le dos à en ravir un diabétique, il aura beau me mettre la corde autour du cou, j'aurai toujours ce sourire sur le visage. Ce qui fera de moi, non pas le perdant, ni le malhe...

J'ai beau marcher vers cette eau salé à perte de vue, j'ai beau vouloir aller là où mes pieds n'ont plus aucun contact avec le sol sablé, j'ai beau vouloir y plonger la tête et ne jamais vouloir refaire surface, il y à toujours ces vagues qui me ramène sur le rivage. Pourquoi? Pourquoi je ne peux piquer une dernière tête et avaler la tasse ?! Certains y arrivent, mais pas moi... Encore un échec, même mettre fin à cette succession d'échec, je n'y arrive point. J'ai la nette impression que ces vagues ne sont pas naturel, c'est comme si une machine, comme si quelqu'un faisait tout pour créer ces vagues qui me ramène sur cette berge de malheur. Mais comment une personne arrive à elle seule, a créer de si énorme vague dont même Hulk ne saurait combattre? A moins que... Oui, à moins que ce soit un groupe de personne? Qui donc serait assez fou  pour vouloir me remettre sur la rive? Surtout plusieurs personnes... J'ai l'impression de ne pas pouvoir...

Et me revoilà à écrire, sous l'une des superbe musique de Yann Tiersen, qui te donne envie de pleurer jusqu'à la déshydratation ! Jusqu'au point où boire son urine paraît la seule solution possible. De quoi parlera cet article? Je n'en suis fichtrement rien et je m'en fou un peu de toute manière... J'ai décidé que ce soir, sera une vidange ! Récemment en disant bon anniversaire à un vieil ami, j'ai comparé notre amitié à un vieux bourbon, j'ai particulièrement apprécier à relire cette image, car c'est exactement pareil. Vous savez, un bourbon, plus il est âgé, plus il est bon et très fort, plus il est vieux, moins on ose le sortir de son grenier, ou sa cave, pour y goûter ! Peur de gâcher un si bon nectar! Hé bien, cette amitié, comme pas mal à côté, c'est pareil! Elle est tellement vielle qu'elle est forte, pas aimer de tous, car le goût est amère et vous lacère tout les organes par où il passe, que j'ose pas ressortir cette bonne vielle...

Ces derniers temps, l'envie d'écrire ne me prend plus, je pense que j'ai atteint un stade où je passe trop de temps à me plaindre, à rester cloitrer dans ma chambre, à faire en sorte que ma chaise d'ordinateur prenne la forme de mon fessier. C'est quand même triste, vous ne trouvez pas? Tellement triste, que j'ai passé le stade de pleurer. Quand je regarde autour de moi, je vois les personnes que j'aime, elles ne sont pas nombreuses, mais elles sont bel et bien là. Puis, je baisse légèrement la tête, je vois comme une couleur rouge vive qui apporte une forte chaleur, mon front commence à perler rien qu'à la vue de cette chose qui malgré le faîte qu'elle soit de mèche avec le soleil, vous glace le dos. La profondeur de cette fissure est à couper le souffle tellement la chute y paraitrait longue, mais la mort y serait une évasion. Une pluie de cendres s’abat sur mon îlot, des flocons encore chaud se dépose dans ma main préalablement tendue, une cou...

Ahhhhhhhhh, revoilà une petite envie d'écrire, non pas pour parler de moi, de mes problèmes, de noirceur, mais plus d'un sujet dont je vois tout les jours sur les réseaux sociaux et qui me fait toujours autant chier. Vous avez tous au moins une fille dans vos amis, qui poste parfois des statuts où le sujet maître est l'amour, mais je parle du vrai amour, vous savez, ce statut de haine qui disent en gros que l'amour ça fait mal et qu'elles savent PARFAITEMENT de quoi elles parlent, ou encore des statuts où elles se plaignent d'être seule. Mes pauvres brebis égarées, comme j'ai envie de vous gifflez quand vous dites ça. Vous n'avez même pas encore dépasser le cinquième de siècle et vous croyez SAVOIR de quoi vous parlez sur ce sujet? Mes pauvres Lucettes... Vous n'êtes que des ado pré-mature, vous avez vécu une relation amoureuse très décevante et vous croyez tout savoir sur l'amour? J'en ris tellement que je m'en froisse les côtes. Q...

Et voilà... Une nouvelle année scolaire se termine, et tous autour de moi affiche leurs beau résultat sur Facebook, ils passent presque tous, avec distinction pour la plus part... J'aurai les miens mardi prochain mais je sais déjà à quoi m'attendre, des 0 partout, pourquoi? Je les ai signés, je ne peux en vouloir qu'à moi-même, mais c'est maintenant que j'ai peut-être fait une erreur... J'ai essayé juste une année en supérieur, j'ai mal choisis l'option et j'abandonne déjà et je pars faire une formation de 2 ans l'année prochaine, une formation... Une formation! Admettons, je suis dans une salle d'attente pour une entretien d'embauche avec plusieurs personnes avant moi, toutes ces personnes sont diplômés de la haute école ou de l'université, et moi, je serai là, comme un con, avec une formation de deux ans ... C'est pas que je commence à douté sur mon futur, mais c'est tout comme. J'étais sur il y à 6 mois que j'allais...

Ce sont les mains dans la poche que je continue la traversée de la vallée. C'est avec une amertume que je traverse le bitume. Une insouciance de ce qu'il peut arriver en face de moi, je n'arrête pas de regarde derrière moi, non pas que je regrette, mais c'était si simple à cette époque là. Tout ce qu'il me pré-occupait, c'était de savoir quand le repas du soir était fixer pour que je puisse ressortir par après me défouler au foot, à la gue-guerre ! Vous savez... Cette époque où nous ne savions pas encore ce qu'est l'Amour et que nous n'avions encore aucun but dans la vie, où l'on apprenait les tables de multiplication des 10 chiffres. Cette époque est révolue, me voilà à traîner les pieds, mains dans les poches, à feindre un foutisme absolument sur le visage, à me dire qu'elle ne viendra jamais à moi, que tout espoir n'a plus lieux d'être. De toute façon, il n'y à jamais eu cette étoile, que j'aurai aimer sauver. Cette fois-...

Me revoilà devant une page blanche, après une bonne petite soirée avec un cercle très restreint et je peux vous dire, que j'ai un contre-coup énorme, je suis content de rentrer car la fatigue de me lever pour signer un examen pour ne pas à avoir rembourser une bourse d'étude déjà utilisée me fatigue, (en prenant compte qu'il est pour moi, impossible de m'en dormir une fois levé, sauf si je reste en pyjama (en slip donc)) se fait ressentir, passer des grasses matinée à la matinée 0% calorie, c'est dur! Le contre-coup de la solitude, j'ai des amis fantastiques, malgré mes erreurs, ils sont toujours là, malgré mon humour à la Bing, ils me supportent encore, je me suis toujours dis seul car je ne vois qu'à travers l'Amour, mais petit à petit, je me rend compte qu'il y à aussi l'amitié, qu'on ne peut pas mettre de côté une fois l'Amour trouver, comme je l'ai déjà fait une fois, ça ne m'a rien apporter du tout. Je voudrais dédicacé cet ...

Tout à l'heure, j'ai répondu à cette question si banale, si dépourvue d’intérêt, c'est une question dont on se fou de la réponse, c'est un réflex Humain. Comment vas-tu? Vous savez ce que j'ai répondu? Que j'allais mieux, car j'avais retrouver une petite routine dans ma vie, mais je viens de me rendre compte que non, je ne vais ABSOLUMENT pas mieux du tout, je viens encore de tomber sur un film d'amour, où bien entendu, à la fin, ils font plein d'enfants et finissent heureux, je sais qu'en réalité, c'est jamais comme ça, mais ça m'a juste rappeler que j'étais seul. A la fin du film, j'ai tourné la tête, gauche, droite, personne, personne pour voir mon appel à l'aide. La solitude me bouffe, je n'ai bientôt plus de chair, il ne me rester que les os et un chien viendra finir le boulot, j'aimerai ranger mes couteaux, mais je sens qu'ils me serviront bientôt, si ce n'est pas pour moi, ça sera pour ce chien. A chaque...

Le questionnement, le doute, la peur, le regret, la méfiance, tout ça, je pensais que ça apportait l'inspiration pour me permettre de me placer sur ma chaise et de tapoter mon clavier au rythme de mon cœur, mais je suis arrivé à un stade où je ne sais plus tapoter. Je suis arriver à un stade ou le questionnement, le doute, la peur, le regret, la méfiance, tout ça, ont prit le dessus sur moi. Je ne peux contrôler tout ça, j'arrive à un stade où j'analyse même la vise enfoncer dans le mur à ma gauche qui avait servit à accrocher un cadre, mais qui maintenant, ne sert à rien. J'attends toujours cette deuxième solution. J'en ai besoin, je suis un sentimentale, ou un faible, c'est comme vous voulez, je perd petit à petit ma force, mes réserves s’épuisent, je commence à perdre espoir. Les ténèbres viennent à moi, je vois la nuit qui s'allonge, les bruits mystérieux qui s'amplifient et toujours aucunes lumières à l'horizon, seul la lune m'éclaire, mais ...

Chapitre 2. En moins d'une minute de présence en bas et son paternel lui fait un remarque désobligeante au sujet de le chaise traîner qui provoque un échos de bruit dans la pièce déjà presque vide. Le jeune homme prend une grande respiration pour ne pas lui répondre et ramasser un poing, ou une gifle, si il a de la chance, mais... Cette inspiration ne sert pas à grande chose, lorsqu'il le fixe avec la bouche ouverte et laissant à découvert la première bouchée des petits poids et carotte fraîchement sortis de la boite de conserve - Tu sais quoi? Si tu veux pas que cette chaise fasse du bruit lorsqu'on la tire, tu n'as cas remettre un collant sur les pieds pour ne plus que ça fasse du bruit, si tu levais un peu ton cul de cette chaise qui commence à prendre la forme de ton corps gras et dépourvu de charme, tu n'attires même plus Maman, pour ça qu'elle se casse avec tout! Son père n'a eu le temps de répondre ou de taper sur la table en le menaçant en dirigeant ...

Non... Me tirer une balle dans la tête serait inutile, à part semer tristesse, tragédie et questionnement, ça n'aiderait pas ce monde à aller mieux. Si ce monde pouvait un peu mieux fonctionner après mon suicide, je l'aurai fais volontiers, mais ce n'est pas le cas, ce n'est pas à moi de me tirer une balle, ce n'est pas vers moi que je devrais présenter le canon et mettre le feu aux poudres, mais je n'en aurai pas assez. On me traite de fou, on m'a déjà dit que je devais me faire soigner... Mais les tumeurs de ce monde, c'est pas moi, je suis parfaitement sain d'esprit, mon sang coule parfaitement dans mes veines, votre soif de connerie commence à avoir faim. Vous et moi dans une arène, le dernier debout vainqueur, tu auras beau me mettre par terre, je me relèverai à chaque fois, tu auras beau me couper les jambes pour que je cesse de me relever, je prendrai appuie sur mes bras. Tu auras beau me couper les bras, je ramperai à l'aide de mes de...

Chapitre I La pluie, chose détester par un bon nombre d'être humain, pourtant, lui était assit sur une chaise en bois qui grince à chaque mouvement et  comme à son habitude, il fixait la propagation des ondes que provoquaient les gouttes qui tombent sur la fine couche d'eau qui caresse la rue avec un rire moqueur. Lui aimait la pluie. - Si tu te dépêche pas, la souper va refroidir! Une frisson l'envahit, rien que sa voix l'agaçait, il voulait rester assit là a admirer ce magnifique phénomène qui est la pluie, sa fenêtre était ouverte, quelques gouttes entraient dans sa chambre venant mouiller petit à petit son appuie de fenêtre jusqu'à ce que ça forme une petite flaque si innocente mais qui commence à déborder et coule le long du mur, emportant un peu de couleur de la tapisserie devenue jaune de vieillesse, jusqu'à ce qu'elle rencontre le sol, où l'ont peut apercevoir d'ancienne boréale d'eau évaporer et séchée des autres séances de pluies...

Il y à quelques heures de ça, j'étais devant une page blanche, écrivant un paragraphe, l’effaçant, en écrivant un autre, finissant toujours par l’effacer. Je n'avais aucune inspiration, aucun sujet en tête, aucun but. Écouter un album de Pink Floyd et hop, l'inspiration me vient, enfin, non, ce n'est pas de l'inspiration, juste quelque chose dont j'aimerai vous parlez. Mes échecs, j'aimerai vous en parlez, pour vous prouvez qu'à travers les chutes et les blessures existent toujours des leçons et qu'on finit toujours par se relever. Le premier échec qui m'a fortement marqué à été mon échec scolaire de la 1ére secondaire, ça me hantera jusqu'à la fin de mes études. Cet échec, non pas que je repose toute la faute dessus, à été causé par le divorce de mes parents, ils n'ont pas divorcer lors de mon entrée en secondaire, non. C'était lors de la rentré de la 5éme primaire, j'ai même du quitter mon école de toujours, déménager et tomber ...

Je m'excuse de ne pas t'avoir écrit pendant tout ce temps là, j'étais occupé à m'humidifier aux larmes, je n'ai pas vraiment d'excuse valable en réalité, s'apitoyer sur son sort et faire la victime de la société ne sont pas des excuses, ce sont des moyens de fuir. Je t'ai fuis, mais tu ne m'as pas retenu à vrai dire, je pensais que tu ne m'aimais guère et que le chemin que je prenais ne te préoccupais pas. L'erreur est humaine, encore une chance que je sois humain dans ce cas-là! Je suis retombé sur cette lettre d'adieu que je t'avais écrite, mais que je n'avais pas pris la peine d'envoyer, peut-être pour ça que tu ne m'as pas retenu, car tu ne savais pas où j'avais l'intention d'aller ni par quel moyen. La raison de cette soudaine envie de ne plus t'écrire il y à quelques années? Je pourrai encore te mentir en disant que j'étais occuper à vivre ma vie, mais c'est faux, j'étais occupé à te t...

J'ai plusieurs rêves, comme vous, un va se réaliser le 20 juillet prochain, un autre rêve se réalisera lorsque j'aurai assez d'économie pour traverser l'océan Atlantique et faire piquer l'avion directement dans l'Amérique du Nord. Un autre rêve m'envoûte ces temps-ci, le "bon" temps fait fondre la couche de glace qui s'était installer dessus lors de ces quelques derniers mois. Ce rêve, il est tout simple à comprendre, mais très compliquer voir impossible à appliquer et réaliser. Imaginez une colline surplombant une ville, bien verdoyante de nature avec une humidité si présente que le désert du Sahara pourrait voir un arbre y pousser. Vos yeux et votre nez ne doivent pas être les seuls sens à être combler, non, vos oreilles aussi, le chant des oiseaux, l'une des seules espèces sur terre où une émission comme "The Voice" est totalement inutile pour dévoiler des talents oratoire, car tout les oiseaux savent magnifiquement chanter,...

Revenir en arrière pour changer de choix est possible [...] Ce jour-là, si je n'avais pas mit un pied devant l'autre, si je n'avais pas penser à la fierté aveuglante, à l'honneur masculin, je serai peut-être encore heureux du cœur... Je n'arrête pas de rêver de toi. Cet échec me dévore l'âme, je finirai bientôt comme une vielle poutre humide de larme qui sera un magnifique festin pour les termites, un festin de roi. A défaut d'être un bouffon, je serai au moins un repas de Roi. Dois-je regretter le fait de ne pas m'être retourner ce jour-là et de ne pas avoir pris mon cœur en mains et de te le tendre en signe d'engagement ? Dois-je regretter mon échec, notre échec? Je vis dans le regret depuis la mi-septembre, je vis dans la tourmente et les limbes se referment autour de moi, je ne perçois plus qu'un rayon d'espoir, non, j'en vois deux, car il s'offre 2 solutions pour sortir de ce puits lugubre et ténébreux. L'une des so...

Me revoilà devant une page blanche, qui finira noir... J'ai cette tendance à faire perdre la couleur de toute chose que je touche... A en croire que je suis un pessimiste qui ne s'assume pas en s’autoproclamant réaliste. Mon verre est à moitié vide ou à moitié plein? J'en ai foutrement aucune idée, il est entourer de noirceur, il est peut-être vide, peut-être rempli, je n'en sais rien, je ne sais même pas si j'ai envie de le savoir, c'est ça qui est triste. Je suis un triste. Comment voulez-vous que je puisse garder ou redonner de la couleur sans savoir à quoi elle ressemble? Est-ce que j'aime la tristesse pour en arriver à ne parler que de ça? De tout ramener à la tristesse? La mélancolie? Encore une tonne de question sans y porter de réponse, j'arrive à la limite du questionnement, j'espère avoir la force de passer à l'agissement! Pour trouver cette force, je dois posséder quelque chose, ou du moins, ce quelque chose doit posséder quelqu'un...

Vous aussi vous connaissez ce bruit, il est présage de vide sous nos pieds, d'une chute tellement longue qu'on voudrait s'écraser au plus vite. Ce bruit de craquement du sol, des petites fissures qui se transforment assez vite en petits trous, qui créer de grosse fissures, vous cherchez un poteau, un banc, une... une main.... Quelque chose pour ne pas tomber, mais c'est trop tard, il vous manque du temps, du temps pour courir plus vite et trouver un échappatoire, fuir cette faille sous vos pieds, mais vous ne pouvez pas, vous n'avez pas assez de temps, vous tombez, le bras tendu en l'air, cherchant une dernière fois une main, les yeux remplis de regrets, de peurs, de larmes. Cette grosse fissure se transforme en trou, un puits qui tombe directement dans l'enfer. Vous criez, à en sacrifier vos cordes vocales,  à l'aide, mais vous savez très bien que personne ne vous entends, personne ne peut entendre ce cris de désespoir, c'est une fréquence inaudibl...

Je vous mens, tout au long de mes articles, je vous ai menti. Je ne vais pas bien comme je prétend l'être... Je me sens, comme décourager, ne voulant plus marcher, ni même ramper. Je me sens tout flasque, je pourrai me noyer dans une flaque d'eau si l'envie m'y prenait, mais quelque chose me bloque, quelque chose me pousse à rester en vie, je n'arrive pas à tomber sur le mot qui décrit cette chose car c'est indescriptible, c'est flou, il fait sombre... Je n'arrive pas à distinguer les formes de ce quelques choses. "Ca va ?" - Cette question, mon dieu que je la méprise... Lorsqu'un ami me la pose, j'ai l'impression de le tromper, de le trahir en disant que "oui, je vais bien", alors qu'en réalité, je ne vais pas bien. Il me manque quelque chose. Il ne me manque rien au niveau matériel, ou peut-être le pc le plus puissant du monde, la télé la plus grande du monde, mais c'est pas ça qui me fera sentir mieux, bien au ...

J'emmerde ces pseudo philosophes qui pensent donner des leçons par status sur Facebook. J'emmerde ces filles qui font des photos d'elles en croquant leurs langues, clin d’œil et s'auto proclament folle et crier haut et fort qu'elles l'assument, va dans un centre psychiatrique et tu verras ce qu'est une folle connasse! J'emmerde ces gens qui mettent des longs textes sur leurs photos qui veut absolument rien dire, qui ne font que parler d'amour, disant qu'ils sont malheureux, qu'ils n'ont aucune chance en amour, mais bordel, t'as que 18 ans et tu crois trouver l'amour parfait la veille de tes 19 ans ou quoi? Reviens sur terre putain! J'emmerde ces gens qui savent pas écrire 2 mots sans fautes l'un à la suite de l'autre. Le français il à été créer pour quoi bande de cons?! Les bibliothèques et les librairies devraient vous fournir des dictionnaire gratuit et couper votre connections internet, jusqu'à ce que vous sache...

En plus d'être narcissique, j'ai découvert un nouveau trait de mon caractère, je suis sado! Non pas dans le sens que j'éprouve du plaisir en faisait mal physiquement à d'autre personne, ni même moralement, mais c'est inconscient. Quand quelqu'un me pose une question, j'ai cette manie de répondre le contraire de ce qu'elle aimerait entendre. Mais pourquoi j'arrive pas à être moi-même en face des gens? Pourquoi est-ce qu'il faut que je sois devant mon clavier? Est-ce que l'écriture serait ma seule façon d'être moi-même? On devrait me couper les cordes vocales et me laisser écrire tout le temps dans ce cas... Non mais c'est vrai, quand je me regarde à travers mon écriture, je me reconnais bien là, quand je me vois devant une personne qui me voit comme étant méchant, diabolique, etc, je ne me reconnais pas, et je fais rien pour changer ça, cette image que j'ai donné et que je m’efforce de rendre très crédible. Ma carapace est tellem...

Récemment, un ami, oui un ami, m'a dit quelque chose qui m'a, comment dire, un peu blesser. Cet ami m'a dit qu'il trouvait que je voulais toujours avoir raison et que si quelqu'un n'est pas de mon avis, je l'envoie chier... Vous voulez savoir pourquoi ça me blesse? C'est le genre de vérité qui blesse. Je suis comme ça, enfin, je pense. Par satellite, j'assume parfaitement mes erreurs, je suis gentil, tout ce que l'on peut demander chez une personne qu'on aimerait voir, mais une fois en face, c'est la catastrophe. J'ai comme une envie en moi d'être le méchant de l'histoire, je me force, ou alors c'est naturel, d'être méchant, attaquant, blessant, et très chiant aussi. Mais pourquoi... ? Je ne sais pas, si je le savais, je serais pas entrain d'écrire un article sur ça vous savez. Je ne pense pas que ce soit ma vraie nature, la méchanceté, c'est une carapace, un masque, pour ne pas que l'on puisse entrer et v...

On est tous un putain de connard à sa façon. Je suis un connard. Certaines personnes disent que je suis une bonne personne, que je mérite tout le bonheur du monde, que je mérite toute les meilleurs choses (si il en reste) en ce monde. Mais pourquoi vous croyez ça? Pourquoi je mériterai le bonheur plus qu'un personne qui combat la lèpre? Le sida? Je vous apporte quoi bordel? Rien! Alors pourquoi vous, les rares personnes qui disent que je mérite ça, le pensez? Si seulement vous le pensez, bien évidemment, car il y à un fameux ravin entre le dire et le penser. Et ce ravin nous sépare. Je ne me trouve pas plus méritant qu'un autre du bonheur. Ho que non... Je n'ai rien fais pour changer ce monde, je le critique sans vouloir le changer, je ne mérite rien! Arrêtez de me jeter des fleurs, arrêtez de me dire Merci quand je vous écoute et vous conseille. Depuis quand on dit merci ?! On dit merci aux gens qui accomplissent leurs devoirs? NON! Alors pourquoi vous le me dites? POURQUO...

Je me suis faite une remarque tout à l'heure en grimpant un escalator car je trouvais con de rester planter, debout sur une marche, et d'attendre qu'on nous monte à l'étage comme un putain d'assisté et de plus, j'aime encore bien montrer des marches.  L'escalator n'est-il pas inutile? Je sais pas, mais franchement, ça vous coûte quoi de monter des marches? Vous avez des jambes, servez-vous en! Vous ne voulez pas les abimer, vous ne pensez pas que d'abimer ces jambes en les utilisant est mieux que de les abimer en ne les utilisant pas? Petit, on me mettait ma gamelle devant moi et je devais me taire et manger ce qu'il y avait dedans. On me disait de me mettre sur les marches d'un escalator et de patienter le temps que cette marche soit à l'étage pour finalement y descendre et avoir cette satisfaction d'avoir économiser de l'énergie, de la marche, d'avoir augmenter la durée de vie de vos chaussures de quelques secondes en ...

Tu te souviens cette époque où chaque soir, lorsque tu revenais du travail, tu montais les 2 étages au dessus de ta tête et tu faisais le tour des 4 chambres pour nous donner un bisous de bonne nuit? Tu te souviens ce jour, où comme chaque soir, tu as monter les 2 étages au dessus de ta tête, tu t'ai penché au dessus de moi, sourire aux lèvres, qui n'attendait que ton bisous, tu as pris appuie sur le bord du lit et CRAC, le lit casse ! Cette soirée, elle est marquer en moi à jamais, j'ai vécu de nombreuses nuit dans cette chambre, 3650 jours environs, et celle-là est première dans le top 3! Tu voulais pas que je dorme dans un lit cassé, alors tu es descendu dans ton TROU, comme on aimait si bien l'appeler et tu as pris une visseuse, tu es monter et en deux trois mouvement, tu as réparer mon lit. Cette nuit était formidable et surtout, marrante! Je me souviens aussi que lorsque j'avais un mauvais résultat, j'avais énormément peur de te le dire ou te le ...