UNTITLED

Le désavantage d'avoir été en partie éduqué par Internet, c'est que plus rien ne me rend triste, quand par exemple, une fillette se fait tuer ou qu'un avion se crash. Qu'une bombe éclate, que ce soit à Liège ou ailleurs. Qu'un raciste dégaine une AK-47 et tire sur une foule de juif, d'arabe, de noir, de blanc. Qu'un SDF meurt d'hypothermie. Tout ce qui peut, en temps normal, rendre un être-humain triste, ne m'affecte plus et ce, depuis quelques années déjà. On me la déjà reprocher et on m'a déjà dit que je n'avais pas de coeur... Quand vous entrez en adolescence et que vous parcourez Internet, sans contrôle parental et que vous visitez des sites comme WebChoc où la zone vip payante n'existait pas encore et que vous aviez vue sur des cadavres mutilés, par des bombes, un suicide d'un haut d'un immeuble, une bagarre à la machette, un tir de pistolet à bout portant dans la tête, qu'un homme se fait égorgée, qu'un femme vomit d...

Il existe un dicton qui dit, que pour vivre heureux, il faut vivre caché... Plus le temps passe et plus j'ai envie de me caché dans mon terrier pour ne jamais en sortir, j'ai envie de faire un suicide social et devenir un ermite, j'ai envie de supprimer toute trace de moi sur les réseaux sociaux, j'ai envie de devenir poussière. Ce dicton, je vais essayé de le mettre en oeuvre, c'est mieux d'être à 2 pour vivre caché, mais dans mon cas, je suis seul, j'ai plus de place dans ma grotte ainsi. je vais dans un premier temps, nettoyer tout ce que j'estime nécessaire de ne pas être affiché sur les réseaux sociaux et par la même occasion, décrocher de mon PC et m'acheter une bibliothèque, la monter et la remplir petit à petit de livre. J'arrive à un stade où voir le "bonheur" des autres ne fait que me renfoncer dans mon trou, où voir ces conneries sur un certain réseau social me gonfle au plus haut point que j'en deviens de plus en plus ...

Cette nuit n'est pas aussi glaciale que les précédentes, mais mon coeur reste de glace marbré, je suis dans l'incapacité d'allumer un feu dans ma poitrine, je ne peux y arriver seul, il manque une pièce dans l'engrenage, la clé de voûte qui permet l'équilibre totale d'un édifice. Il me manque ma fontaine de jouvence. Elle me manque, tout simplement. Pourquoi me voiler la face? Pourquoi mentir ? Soyons honnête, je suis fatigué de mentir et de feindre un sourire, fatigué de me battre contre la mort. J'ai envie de m'ouvrir d'un coup de couteau et de me vider le coeur. Elle me manque, terriblement, ce manque m'enfonce dans ce sable mouvant et je ne facilite pas les choses en gesticulant comme un goret sur le point de se faire égorgé. J'ai envie de sauter du haut d'une tour et que le sol soit un portail vers un monde où les penseurs sont les dieux, où les Adieux sont des Je t'aime. J'ai beau me faire un monologue dans ma tête, me d...

Je viens de faire un acte qui me fait horriblement mal, mais qui plus tard, me permettra d'aller beaucoup mieux et qui j'espère, m'aidera à guérir de ce mal au cœur que je subis depuis un peu plus d'1 mois désormais. Lorsqu'on décide de mettre fin à quelque chose et que cette décision n'est pas de vous, vous avez ce reflex de conservation, c-à-d que vous allez faire tout ce qui est entre votre pouvoir pour garder ne serait-ce qu'1% de contact avec l'autre personne qui a prit cette décision, quitte à vous détruire vous. Je pensais pouvoir y arriver, pouvoir supporter de garder contact avec elle, espérant que dans quelques mois, nous puissions encore nous parler, non pas comme si de rien ne s'était passer, mais comme si nous avions accepter, tous les deux, que suite, il n'y aurait pas. Le problème est que je sais très bien que jamais je ne pourrai l'accepter, jamais. J'ai dés lors pris la décision, tout bonnement réfléchie, de couper tout c...

Attention, trop d'amour peut vous tuer et nuit gravement à la santé de votre entourage. Contactez nous pour arrêtez ce massacre qui ne fera de vous, qu'une épave aussi minable que le Titanic et dont personne ne fait attention. Non, vous ne ferez pas le premier titre du journal si vous sombrez, vous serez juste dans la rubrique nécrologique. Oui, trop d'amour vous tuera, comme cela ma tuer très récemment, si ça avait été moi qui avait appuyer sur la détente, je ne serai pas dans cet état là, mais lorsque c'est la personne qui compte, qui comptais, le plus à vous yeux, qui appuie, j'peux vous dire que des morceaux de cervelles, vous en trouverez sur tous les murs, en dessous des fauteuils et même chez le voisin ! Freddy Mercury avait raison, je suis devenu la victime de mon crime, je mérite la peine de mort contre atteinte à ma vie et ce même si c'est involontaire, car oui, l'amour ne se commande pas et il ne se contrôle pas, tout comme la haine. Ils sont étro...

La noirceur m'envoûte encore en cette soirée glaciale, entre quelques tremblement, elle ose m'étreindre et me donner des bisous dans le cou, comme si elle ne voulait pas me lâcher, j'y suis emprisonné. C'est avec dégoût et une grimace que j'avale la douce liqueur de la vie, celle qui pique, celle qui ressemble étroitement à des larmes, non pas de joie, bien au contraire. Si je n'étais pas en plein effort pour prendre l'air et voir du monde, je serais déjà six pieds sous terre, son absence, son indifférence, sa désinvolture me glace littéralement le sang pour finalement se figer et faire grève, ne voulant pas acheminer les passagers d'un point A à un point B avec de telles conditions. Je me meurs à petit feu, je finirai en cendre et dans un pot-au-feu pour raviver les vautours qui n'attendent que ma chute et du moindre signe de faiblesse pour venir me picorer un bout d'âme. J'ai envie de boire, cela en devient sauvage et intenable, pourquo...

Vous savez ce qu'il me manque, à cet instant précis? C'est un verre rempli de whiskey. Non pas que j'ai cette envie de me noyer dans l'alcool, mais en ce moment, précis, qu'est-ce que ça passerait bien ! De quoi pourrais-je vous parlez ce soir? J'ai beau me posé la question chaque soir, le seul sujet qu'il me vient à l'esprit c'est la solitude, les limbes, l'enfer, Satan, la mort et tout autre connerie qu'un déprimé pense. Sérieusement, je comprends pas, je me comprends pas. C'est comme si j'étais attiré par les ruelles sombres, comme si j'aimais y plonger la tête la première, qu'est-ce qui va pas chez moi?! Quand j'ai le volant entre les mains, je pense souvent à me crasher et m'imaginer sur un lit d'hôpital, entre la vie et la mort. Quand je suis en face de mon clavier, je ne pense qu'à écrire des choses aussi noir et blessante les unes que les autres, j'ai envie d'être méchant, de me moquer de to...

Vous savez de quoi j'aimerai vous parlez ce soir? La Mort, non pas la mort comme je l'imagine, comme je l'envie par certains moments... Ce soir, j'ai envie de vous faire part de ma vision de la mort, à quel point j'ai peur de me faire faucher par un camion du jour au lendemain, sans avoir pu barrer plus de la moitié de ma liste de rêve. J'ai souvent, beaucoup plus ces derniers temps, cette peur qui m'anime, j'imagine très souvent perdre la vie et à quoi ressemblerait la vie de mes proches sans la mienne, serait-ils mieux? Tristes? Anéantis? Heureux? Je meurs d'envie de feindre ma mort et d'assister à mon enterrement, si vous saviez... Je mise beaucoup sur l'image que les autres ont de moi, alors que je ne devrais pas, mais c'est ainsi. J'imagine aussi, sur le moment où je me vois mourir, quels regrets j'aurais sur le moment même. L'un d'entres ceux serait, indéniablement, le faite de ne pas dire souvent à mes proches, ...

J e rentre dans une phase où je ne sais plus trop qui je suis, je ne cesse de me posé des questions sur ce que je dois faire, quel pied mettre l'un devant l'autre pour ne pas perdre l'équilibre, ce pourquoi je reste planter là, comme un con, pour ne pas prendre le risque de tomber, ne pouvant quitter le sol des yeux, je ne sais pas voir ce qu'il se présente en face de moi, je suis aveuglé par cette peur de mettre ce foutu pied devant l'autre ! C ela me semblait si facile pourtant, je pouvais même courir sans craindre une crampe ou un essoufflement, je pouvais crier de joie en voyant la course que je venais de parcourir et je pouvais encore le faire et le refaire, sans pour autant faire attention à ce lacet qui commençait à se détacher, je le laissais de côté, me disant que le plus urgent, sur le moment même, c'était de courir le plus loin possible. J'aurai du le rattacher pour non pas aller le plus vite, mais tout simplement le plus loin... J'ai voulu ...

J'aimerai mettre à jour mon précédent article, je n'ai pas pu aller au bout de mes pensées, elles étaient en mauvaise état hier soir... Lorsqu'un échec se présente à vous, dans la plus part des cas, vous rejetez la faute sur tout le monde, sauf sur vous, vous pensez avoir tout bien fait et que c'était sa faute à elle et à eux et tiens, à toi aussi ! Alors que non, grand diable, il faut cesser cette tentative d'essayer de sortir de ce saut dans la piscine avec les mains propres, regarder ces mains et reconnaître qu'elles sont aussi recouverte de sang va vous permettre de pouvoir garder la tête haute et d'essayer de ne plus faire la même erreur, j'ai bien dis essayer. Prenons un exemple de ma vie personnelle qui m'est arrivé très récemment, je pense que tout le monde le sait, elle et moi c'est finit, je l'ai crier sur tout les toits dés que j'ai repris l'écriture. Au départ, j'ai tout rejeter sur elle, l'aimant trop, je ne voula...

C'est un peu sous l'effet, si pas beaucoup, de l'alcool que je vais écrire ce prochain article. Vous le savez, tout comme toute personne censé sur cette planète, l'alcool et la déprime ne font pas bon ménage, mais je dois dire que lorsque je ressens l'envie d'écrire, pour moi, ça marche plutôt bien, car l'alcool créer un pont vers le coeur avec un accès direct et sans embouteillage et cela permet d'écrire ce que je ressens vraiment, dans sa totalité et je vous préviens, cela ne sera pas très beau à voir... Ce qu'il y a à voir, c'est... Bah oui, c'est la noirceur qu'il y réside, mon sang n'est plus de couleur rouge, à croire si il fut rouge au moins une fois dans ma vie... J'ai une famille et des amis, mais je continue de me sentir seul... Il réside un mal être énorme en moi et je ne sais pas d'où il vient et comment m'en débarrasser, pourtant, quand je pèse le pour et le contre, j'ai presque tout pour être heureux... L...

Me revoilà, face à cette page blanche, ne sachant trop quoi dire... Je suppose que cet article sera encore et toujours un processus de vidange qui au fur et à mesure partira en vrille totale et que ma tête finira par exploser, comme toujours... Ce que j'aime bien avec ces pages blanches, c'est que mon ancre qui me m'entraîne vers le fond s'y voit très bien, le noir se voit parfaitement bien sur du blanc et puisque tout ce qui sort de mes doigts est noir, vous n'aurez aucun soucis pour me lire, par contre, pour me comprendre, je vous souhaite bon courage, mais je ne demande pas d'être lu, ni d'être compris, je demande juste d'être respecter et qui que vous soyez, n'avez aucune leçon à me donner. J'ai mon vécu, mes principes, mes règles, mes idéologies qui ne plaisent pas à tous et respectez ça, c'est tout ce que je demande. Parlons de... Tristesse? Solitude? Vous voulez-bien ? C'est mon sujet préféré ! J'ai très froid pour le mom...

Boom, me revoilà vêtu de ma plume dégarnie, de quoi vais-je encore vous parler? De tristesse ? De solitude? Ma plume sera-t-elle noir ou doré en cette soirée glaciale? Noir... J'aime le noir, il me va si bien, j'y suis pas né, mais il m'a adopté comme Moise le fut... Je m'étais élancé d'un pont, j'ai finis par flotter et un beau jour, il me trouve et m'éduque comme l'un de ces propres fils. Le goût de mes larmes est amère, elles m'irritent la gorge et finissent par sortir de là où elles viennent, en laissant des blessures lors de leurs passages. ma plume dorée me manque... Je m'en sortais bien sans elle avant de l'avoir en main et d'avoir pu écrire quelques aventures avec, mais tu sais, c'est si bon et si beau une fois en main, que quand on te l'enlève, tu n'es plus pareil, tu ne saurai plus devenir l'homme qui ne connait pas la plume dorée, tu ne sais pas y faire abstraction. Tu y à goutter au moins une fois et tu en ve...

Je peux toucher la noirceur de ma pénombre du bout des doigts, je peux la goûter, la sentir m'envahir d'amertume et de haine. Qu'ais-je fais pour mériter un tel châtiment? La mort serait une délivrance comparer à ce triste sort... Elle est si bonne et mauvaise à la fois, son goût m’envoûte la bouche et mes papilles gustative, mais c'est une fois dans mon organisme que le mauvais côté de cette merveilleuse chose entre en jeu, elle brûle l'œsophage jusqu'à stagner dans l'estomac et y tuer toute trace de papillon, elle vous paralyse, elle vous tétanise. Elle vous fait aimer la mort car seule cette dernière pourrait vous sauver... Paradoxe vous dites? Bienvenu sur Terre ! Pleurer ne sert désormais plus à rien, car à quoi bon pleurer quand personne ne peut entendre votre détresse. Je suis né pour être le messager de la mort et de la pénombre, lance moi une faux et j'en deviens la Mort elle-même prête à parcourir ciel et terre pour éteindre l'âme de pl...

Ma plume noir serait-elle de nouveau fournie en encre rouge ? D'où viens cet encre? De mon désespoir, de mon lac mélancolique ? J'en ai fichtrement aucune idée, la seule chose qui me préoccupe à l'instant, c'est de voir que mon bras est de nouveau fonctionnel et qu'il sait encore écrire des phrases. Mais ne vous détrompez pas, la seule raison pour laquelle cette vieille habitude est revenu est simplement car ma source de lumière est partie depuis 2 semaines et sera encore absente pour quelques semaine supplémentaire. Qui dit privation de source de lumière, dit le retour du dark, du pessimiste et du Candide pendu, d'ailleurs, il serait temps que je creuse une tombe pour ce dernier, sa décomposition commence à se faire laide et puante. Je dois dire, que ce désarroi, ce désespoir m'avais un peu manquer, je l'avais adopté pour finalement l'abandonner, mais il m'a quand même aider à survivre, ce qui forme un paradoxe à son paroxysme, comme on dit dans...