UNTITLED

 "Est-ce que tu vas bien ?" Si je devais répondre à cette question, de moi à moi, du plus profond de mon être et de mon âme, d'une sincérité les plus éblouissante et aveuglante, la réponse serait... "Non" Si vous êtes étonné de cette réponse, c'est tout à fait normal, au-délà de mes souvenirs, j'ai ce masque que je porte sur le visage, afin d'éviter toute question et débat stupide du genre: "Mais pourquoi ? Je suis là pour toi, dis-moi ce qui ne va pas, je peux t'aider" C'est le genre de discutions que je veux a tout prix éviter, ce n'est pas de cela dont j'ai besoin. Non, je ne vais pas bien, je vais mine de sourire, de vous faire croire que je vais bien, car je vous mens purement et simplement, non seulement pour me protéger mais vous protégé également. Lorsque j'ai de la musique dans les oreilles, je m'y sens bien, seul, et si je croise une autre personne qui a les codes sociaux que la société a érigé, je me sens ...

Avez-vous un miroir ? Avez-vous quelques minutes devant vous ? Si vous avez répondu « oui », poursuivez. Sinon, revenez lorsque vous serez prêt. Levez-vous, placez-vous face au miroir. Libre à vous de vous délester de tout tissu. Commencez à vous regarder. Pour prolonger le suspense, partez des pieds, remontez lentement : les jambes, les cuisses, l’entrejambe. Arrêtez-vous sur chaque zone, contemplez-la non seulement avec vos yeux, mais avec votre âme. Cherchez au fond de vous ce que vous pensez réellement de votre corps, sans l’écho des voix extérieures. Puis le ventre, les poignées d’amour, les mains, les bras, le torse, le cou, le visage. Stop. Le visage, observez-le, mais évitez les yeux. Gardons le meilleur pour la fin. Quant au corps, je vous laisse dialoguer avec vous-même. Car votre avis sur lui n’appartient qu’à vous, et ce n’est pas votre corps qui m’intéresse. Maintenant, plongez dans vos yeux. Respirez profondément. Fixez-vous quelques minutes, jusqu’à ce que vos pensées le...

 Looking at the sky, I ask the stars "Why?"  The moon glows gently, but my love still hides. In the quiet of the night, my soul reached high.

Je suis devant cette page blanche, j'ai envie d'écrire mais je n'ai pas d'idée de sujet, j'ai trop de choses qui se bousculent dans ma tête. Je suppose que ça sera un de ces articles où tout part dans tout les sens au départ et que au fil de l'article, le sujet se dessinera. De toute façon, ce foutu blog c'est mon journal intime, alors pour ceux que ça intéresse, installez-vous confortablement, pour le reste, ALT+F4. J'ai envie de vous parler d'une situation dans laquelle j'ai été confronter récemment et qui m'a mit très mal à l'aise et depuis ce jour, je n'arrête pas d'y penser. Pour vous mettre dans le contexte, il y à 11 jours, j'ai reçu des amis très proche à la maison, des amis vieux de bientôt 30 ans, rien que ça, et durant un enchaînement de sujet, l'une m'interpelle et me dit quelque chose qui ressemble beaucoup à ceci : " Mais pourquoi tu te rabaisse toujours ? T'es un mec génial, souriant, marrant, l...

C’est compliqué, aujourd’hui, d’être un amoureux de l’amour. Nous vivons dans une époque de surconsommation, de vide, d’inodore, d’incolore, d’insipide. Tout va vite, tout se jette, même les sentiments. Dans trois mois, cela fera trois ans que je suis célibataire, après une relation de sept ans. Est-ce que j’en ai profité ? Oui. Est-ce que je me suis amusé ? Oui. Ai-je eu des crush ? Oui. Des regrets ? Non. Des doutes ? Oh oui. Je me définis comme un amoureux de l’Amour. Et jamais, non jamais, je ne perdrai espoir. L’amour est l’un des sentiments les plus puissants qui soient. Tout comme la haine. Mais la haine, elle, naît souvent de l’amour. C’est pour cela qu’ils sont si étroitement liés. Aimer l’Amour, aujourd’hui, c’est compliqué. J’ai essayé les applications de rencontre, pensant naïvement y trouver quelqu’un qui m’intéresse, me comprenne, me fasse vibrer. Mais quelle surprise… J’ai eu l’impression de tomber sur un comptoir de boucherie Renmans : 75 % d’hommes, 25 % de femmes. Un ...

On ne change pas une vielle habitude, cette envie de foudroyer mon clavier à coup de cœur ne cessera de m'envahir par moment, alors oui, cela arrive de moins en moins, mais ça restera une obligation pour mon âme. Ces derniers temps, je pense énormément à la Mort, pas à ce qu'il y a après car de vous à moi, je suis persuader qu'il n'y a rien après et c'est justement cette pensée qui me trouble. Pourquoi je pense à la mort ? Je suis "jeune" et j'ai toute la vie devant moi. Oui, sauf que j'ai un ami de longue date qui a un cancer et personne n'est à l'abris, ce n'est pas parce que je suis jeune que je suis à l'abris de la mort, bien au contraire, elle est là, dans les campagnes, a attendre. Cet article, ce n'est pas comme beaucoup de ceux que j'ai écris, où au départ, je ne savais pas de quoi j'allais parler lors des premiers coups de clavier, cela fait quelques semaines que j'y pense et j'attendais le moment opport...

 Mon frère,  Cette "lettre" t'es destiné.  D'avance, je m'excuse pour les fautes, mais tu en fera vite abstraction car au finale, c'est le fond qui est important, pas la forme. Nous sommes le 25 décembre, c'est le jour de noël et d'ici quelques jours, tu vas nous recevoir chez toi, avec ta famille pour fêter cela et on s'échangera nos cadeaux, comme tu es si malin, tu te doutes que c'est moi qui t'ai piocher et le cadeau que je souhaite t'offrir n'est rien de palpable, rien de matériel, rien que l'argent puisse offrir. Nous avons eu nos différents et surement qu'on en aura encore mais je suis persuadé que pour la suite, les différents que nous aurons seront différent de celui qu'on a eu qui a fait qu'on ne s'est plus parler durant quelques années. Ce différent, qui a été différent des autres, nous nous sommes déjà expliqués et tu sais déjà les regrets que j'ai éprouvé et que j'éprouve toujours en ce jour,...

Casque sur les oreilles, check. Musique triste pour me mettre en état de trans afin d'écrire, check. Avoir le sujet, check. Certains le savent, je n'ai pas eu une adolescence dites "facile", oui, je suis d'accord, il y a pire, mais je ne vais parler que de ma vie, ce que j'ai vécu, je ne me compare en rien aux autres, lorsque j'écris, je suis le plus égoïste du monde et ça me fait du bien ! Cet article, à la grande surprise de beaucoup, est dédié à ma maman, ma mère, ma daronne.  Elle a récemment fêter ces 60 ans, sur ces 60 ans, je ne suis pas sûr que la majorité soit des bonnes périodes pour elle, elle même seule sait combien elle a souffert et combien elle souffre encore de ses vieux démons.  Pour ceux qui me connaissent, savent que nous, ses 4 enfants, n'avons pas eu une belle adolescence, rien ne s'est passer comme prévu, pauvreté, la faim, les coups, les engueulades, les larmes, les crises, les nuits aux hôpitaux, etc.  Peu le savent, mais du...

C'est étrange comme constat, je n'ai jamais écris un seul article lorsqu'il faisait jour, en pleine journée, à chaque fois que je martèle ce clavier, que je noircis cette page blanche, la pénombre m'a toujours accompagné et à vrai dire, je m'y sens bien, c'est comme si je sentais sa main sur mon épaule, me regarde d'un air approbateur, tel un père fier de son fils. Dans ce vide de lumière, c'est assez paradoxale mais j'y vois plus clair. Dois-je également précisé que mon casque est sur mes oreilles, avec de la musique afin de me faire voyager ? Please... You know me ;)  J'ai récemment fait lire un article à une personne qui m'est chère et pas des moindres, celui dont je suis le plus fier et vous savez sa réaction ? Elle a versé une larme, a vrai dire, je m'y attendais, nous deux avons une belle connexion, nos âmes sont connecté d'une intensité que j'ai peu rencontrer dans ma vie, avec elle, je me sens moi-même, je n'ai peur de...

On est d'accord, c'est "impossible" car jusqu'à preuve du contraire, ce n'est encore jamais arrivé, mais le faite que ça ne soit jamais arrivé, ne veut pas dire que ça n'arrivera jamais, si cela arrive, il faut être prêt, voilà pourquoi je sais ce que je ferai de mes 3 voeux si je découvrais une lampe magique. Alors non, je ne souhaiterais pas de sortir d'un trou, ni de me faire passer pour ce que je ne suis pas pour qu'une princesse tombe amoureuse de moi, par contre il se pourrait bien que le libère le génie de la lampe lors du 3 -ème voeux car je sais déjà ce que je ferais des 2 premiers, mais pas du dernier. J'y ai déjà pensé et j'y pense souvent et garde a l'esprit que ce n'est pas parce que ce n'est jamais arrivé que ça n'arrivera jamais, mon esprit cartésien n'y croira jamais car c'est scientifiquement impossible, la magie n'existe pas, mais mon côté Peter-Pan veut y croire, car... On ne sait jamais? Si je...

Est-ce que notre génération est complétement cassé ou bien est-ce tout simplement la race Humaine qu'il l'est depuis la nuit des temps ?  Cette question me trotte dans la tête et plus le temps passe, plus j'ai cette tendance folle à vouloir y répondre. J'imagine un gars comme moi, il y à 100 ans se posant la même question et cherchant comme moi d'essayer d'y répondre et que lui-même s'imagine une décennie avant lui faire la même chose. Etant dans l'incapacité de pouvoir parler avec ces personnes, je vais tout simplement en discuter avec moi-même et moi seul, car oui, nous naissons seul et nous mourrons seul quoi qu'il arrivera. Encore plus lorsque nous somme un homme, sortant cette phrase, je ne souhaite pas créer un débat du l'égalité des sexes, ce débat là, je m'en badigeonne allégrement les couilles avec le pinceau de l'indifférence, là où je souhaite en venir c'est que en tant qu'homme, je suis encore plus seul que la moyenne....

Nous ne sommes que poussières et matières, notre mort peut arriver du jour au lendemain, sans te prévenir par une lettre recommandée envoyée quelques jours avant. Nous ne sommes qu'un grain de sable au pied d'une pyramide. Nous ne sommes que néant et notre vie aux yeux de cette Terre n'est qu'insignifiante. Alors pourquoi perdre son temps ?  Pourquoi repousser au lendemain ce que tu pourrais faire aujourd'hui ? Pourquoi repousser au lendemain ce que tu voudrais faire aujourd'hui ?  C'est les questions qui me hante en ce lundi où j'approche du 6h du matin, alors que le monde ici commence à se lever. Est-que je fais de l'insomnie ? Non, pas du tout, je suis une chauve-souris, je vis la nuit pendant que le monde dort paisiblement. Lorsque vous vous lèverez, moi j'irai dormir, c'est mon rythme depuis presque 2 ans maintenant. Non, je ne fais pas d'insomnie, mais je sais que si je n'écris pas ce que j'ai sur le cœur et dans la tête, je...

Ne vous est-il déjà jamais arriver de vous poser des questions existentielles ?  Je ne parle pas de questions de type religieux, Adam & Eve et toute la clic, je suis athée, j'en ai rien à battre de ça. Non, je te parle de science, de l'évolution, des planètes, du faite que je puisse écrire sur des lettres numérique et qu'elles soient retranscrit sur internet afin que tu puisses lire de ton canapé, toilette, ce que j'écris. Je parle des questions qui lorsque tu te les poses, le sol s'effondre sous tes pieds et tu te retrouves en apesanteur dans l'espace même et où il est très difficile de respirer, tellement qu'au finale, tu n'y restes pas longtemps.  Cet espace, j'y suis bien trop souvent et je l'ai même nommé, je l'appelle l'Espace Interstellar, en liaison au film oui. Avant d'avoir vu la première fois ce film, je me posais déjà beaucoup de questions lorsque par exemple, j'allais fumer une cigarette le soir, sec, le ciel comp...

Je l'entends ricaner derrière la porte, murmurant mon nom par la serrure, je sais que c'est elle. Comment ? Je la connais sous toutes ses formes. Je ne veux pas ouvrir cette porte, mais je me retrouve bloquer face à cette dernière, n'ayant pas le choix, derrière moi se trouve un mur fraîchement construit, le ciment n'est pas encore tout à fait sec. Je pourrais du coup le casser et faire marche arrière me diriez vous, mais je sais ce qu'il y à derrière et je peux vous assurer que ce n'est rien de bon. Tout comme ce qui se trouve devant moi, je l'entends gratter sur la porte et essayer de l'ouvrir pensant qu'elle n'est pas verrouiller, j'en possède la clé et oui, elle est verrouiller, mais je n'ose pas insérer la clé dans la serrure et la délivrer pour qu'elle m'embrase tel un feu de forêt.  Je me retrouve donc bloquer dans ce petit sas, avec comme simple lumière la lampe torche de mon téléphone, bientôt sans batterie, je me retrouv...

Attendez, je dépoussière le clavier ainsi que mon verre de whisky. Laissez-moi me préparer, un retour, ça se prépare ! Sortez le tapis rouge et amenez les médias. Retour ? Hé oui... Vous m'avez bien lu. C'est mon grand retour dans le monde des Limbes, est-ce que ça m'avait manquer ? Quelle question... C'est plutôt moi qui ai manquer au prince des ténèbres, tellement qu'il fera tout pour pouvoir m'étreindre jusqu'à mon dernier souffle, tout en me baisant le coup de son souffle glacial et en me chuchotant au creux de l'oreille : " Ca va aller... Rendors-toi " tout en me caressant le haut du crâne. Il fera de moi son Roi, peu importe le temps que je passe hors de cette grotte, je finirais toujours par y retourner. Cette grotte, me hante, m'appelle, lorsque je suis loin d'elle, je l'entends crier mon nom a travers les enfers. Chaque pas que je fais, je me rapproche d'elle, je me sens comme paralyser, comme si mon âme quittait mon co...

Ce soir, j'ai été de nouveau confronté à une situation que je ne saurai jamais être à l'aise et je pense que cela va pour beaucoup de gens. Le funérarium... Lieu où mort et hommage y réside, j'étais mal à l'aise, mais j'ai de nouveau combattu cela pour rendre un dernier hommage à un grand homme, cet homme, je vais vous en parler et vous expliquer ce qu'il représentait pour moi. Vous le savez, si pas encore, vous allez le savoir, je n'ai pas eu une enfance des plus joviale et surtout pas des plus familiale. Nous étions 4 enfants en quête de réconfort maternel et paternel, que nous recherchons encore aujourd'hui, l'homme à qui j'ai dû dire au revoir ce soir était l'une de ses personnes que tu n'oublieras jamais, même si tu ne la connaissais pas beaucoup "plus que ça". Laissez-moi vous expliquer. Cet homme, Monsieur Latour, un mauricien, vivait dans une petite rue pas loin de la mienne lorsque j'étais petit, cet homme là était ...

Je vous emmerde. Là au moins, c'est clair, net et concis. Pas de chichi, pas de paillettes. Je vous emmerde. Raaah, quel délivrance, quel défouloir ! Je me retenais depuis bien trop longtemps ! A l'instant où je l'ai crier, ma tension a été divisé par le nombre d'individu que j'emmerde, elle est presque proche de 0 pour ainsi dire. Rien que de crier ses 3 mots sur mon clavier, me donne la délivrance tant rechercher. Je suis quelqu'un de patient, de gentil et de respectueux, très certainement pour cela que ses mots ont tarder a sortir, mais comme l'ADN, chaque Homme possède sa limite et la mienne vient d'être franchie et le vase, que dis-je, la piscine vient d'exploser dans ma tête à tel point que j'ai envie de sortir dehors et de crier toute la haine et colère qui émane de moi. Je sais que nous vivons une période difficile, nous la vivons tous bordel.   J'emmerde tous ses pseudo-moralisateur donneur de leçons qui pensent avoir tout vécu et ai...

11 mois, il en faut moins pour pondre un bambin, et pourtant, en 11 mois, je n'ai pas osé remettre les pieds ici. Osé est-ce le bon choix de mot ? Je ne pense pas, car de vous à moi, je n'avais pas peur, mais je n'en ressentait tout simplement pas l'envie, ceux qui me connaissent réellement savent pourquoi, je suis un électron instable qui pendant un long moment vivra dans l'ombre, dans l'inconnu, dans les limbes et par moment, comme dirait certains " je sors de mon trou" tel un ours qui hiberne pendant presque une année complète. Et qu'est-ce que ça fait du bien de faire partie des limbes, je vous assure, la solitude ne me dérange guère, elle m'a charmé tel une succube prête à sucer mon sang jusqu'à la dernière goutte. Pour quelles raisons ? Les raisons à son cœur que l'on ignore, ou bien c'est l'inverse ? Etre seul ne m'a jamais déranger, sauf à certains point, car oui, je reste un Homme et j'ai besoin de temps en t...

Il m'est toujours étrange de revenir sur ce blog, très souvent peu visité, que ce soit par moi-même où autres âmes errantes... Il est vrai que l'idée d'être lu ne m'est que peu importante, là où réside mon désir, c'est de simplement écrire afin de vider mon vase car tout être humain en possède un, certes de taille différente, voilà le pourquoi du je n'écris que très rarement, je possède un tout aussi grand vase que mes 3 estomacs, il est donc normal pour moi d'écrire que très peu car rare sont les moments où j'en ressens l'envie. Alors pourquoi vouloir écrire aujourd'hui ? En ce jeudi grisâtre et étant en congés en plus, ne serait-il pas plus judicieux de sortir de chez sois et de respirer en s'accompagnant de compagnie amicale ? Ceux qui me connaissent savent que je ne fais pas partie du monde socialement actif, bien que je le veuille et l'assume, cela ne m'empêche pas ressentir la solitude qui parfois, fait longuement réfléchir et m...

Il me tarde de vous retrouvez en cette nuit. Fidélement accompagné d'un vinyle extraordinaire, Animals de Pink Floyd et d'un délicieux nectar précieusement offert par un de mes collègues. Et oui...d'une cloppe au bec, avec la suivante à la main, pressé de rejoindre ses frères mort, tous réduits en cendre sans aucune pitée. J'ai quelques sujets en tête qui me traverse la tête depuis ses derniers jours, je ne sais en réalité pas vers quelle direction je souhaite aller en voulant écrire ces quelques lignes de préface post opératoire. Vais-je me mettre en colère contre les pseudos militant pseudo pro-climat;vegan;féministe;clavieriste putride et gonflé de confiance satellite ? Vais-je faire l'égoiste et parler de moi, de mon état d'esprit actuel, qui je vous ne le cache pas, est un beau bordel, entre devoir réeduquer 25 ans de vie en 6 mois car ma santé physique m'y oblige ou s'en foutre et s'auto-détruire, c'est comme si le chaud se bat avec le fr...